{"id":76128,"date":"2026-09-25T11:40:22","date_gmt":"2026-09-25T14:40:22","guid":{"rendered":"https:\/\/diariofemenino.com.ar\/df\/?p=76128"},"modified":"2026-09-25T11:40:22","modified_gmt":"2026-09-25T14:40:22","slug":"ahora-creemos-en-esas-cosas","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/diariofemenino.com.ar\/df\/ahora-creemos-en-esas-cosas\/","title":{"rendered":"Ahora creemos en esas cosas"},"content":{"rendered":"

Adelanto de la novela Ahora creemos en esas cosas<\/em> de Sonia Santoro, publicada por Factotum
\n<\/strong><\/p>\n

Un mes despu\u00e9s de la muerte de su madre, una mujer regresa a la casa de su infancia. El jard\u00edn, que fue la gran pasi\u00f3n materna, aparece devastado: plantas moribundas, crecimiento salvaje, un territorio arrasado que refleja su propio derrumbe interior. Los recuerdos se van tejiendo con fragmentos de diario, reflexiones descarnadas y citas de las obras que la acompa\u00f1aron, desde Clarice Lispector a Joan Didion, en una prosa que combina hondura l\u00edrica y honestidad brutal. Un libro que trasciende lo personal para abordar preguntas universales sobre la culpa, la memoria, y c\u00f3mo seguir viviendo cuando se rompe el escudo protector que nos separaba de la muerte.<\/p>\n

\"\"<\/strong><\/p>\n

 <\/p>\n

Por Sonia Santoro*<\/strong><\/p>\n

 <\/p>\n

Hace tres d\u00edas que sue\u00f1o con ella. Vamos a un lugar de tratamiento alternativo, un espacio laber\u00edntico que de pronto desemboca en una ciudad paralela. Hay mucha gente en una fiesta y yo ans\u00edo que me saquen a bailar. Cuando busco a mi mam\u00e1 para llevarla a atenderse, me dice que ya es tarde. \u2013Era a las once \u2013reclama. Todav\u00eda no son las once y yo estoy segura de que llegamos, pero ella insiste con que no. \u201cEs tarde\u201d, repite en el sue\u00f1o. Me despierto, son las cinco y no vuelvo a dormirme. Hoy nos vamos cuatro d\u00edas a Ushuaia y es normal que est\u00e9 nerviosa, siempre lo estoy antes de viajar. Aunque ahora nada es como siempre. Justo ahora, la palabra \u201csiempre\u201d empieza a perder sentido. Escribo en mi diario mientras desayuno y le mando un mensaje al plomero para arreglar el flotante que se rompi\u00f3 ayer. La vida sigue. Mientras las madres se enferman de c\u00e1ncer, los flotantes se rompen, los plomeros no te contestan el tel\u00e9fono y todos queremos vacaciones. Cuando estoy por salir a comprar, suena mi celular. Es un n\u00famero que no conozco. Habla una tal Roc\u00edo, del sanatorio, dice que los familiares tienen que ir urgente. Se corta. Contengo la respiraci\u00f3n. Esto no puede estar pasando, justo ahora. Quiero correr, escaparme, ser otra.<\/p>\n

Vuelve a llamar. Le digo que tengo un vuelo en una hora, si me puede dar m\u00e1s detalles. No puede. Se vuelve a cortar. Llamo al sanatorio. Me parece sospechoso que me llamen de un tel\u00e9fono celular y no del conmutador. Prefiero creer que me quieren estafar. Pero la informaci\u00f3n es la misma, los familiares deben acercarse. Llamo a D.<\/p>\n

\u2013Estoy yendo a Zona Norte, en la otra punta, es una reuni\u00f3n importante, \u00bftengo que ir? \u2013dice. No es una pregunta, es un comentario que espera un no por respuesta. \u2013Algo pas\u00f3, si no no me llamar\u00edan a esta hora.<\/p>\n

\u2013Est\u00e1 bien, voy \u2013dice.<\/p>\n

\u2013Yo tambi\u00e9n.<\/p>\n

A esta altura todav\u00eda pienso que solo debe ser que mam\u00e1 cay\u00f3 un escal\u00f3n m\u00e1s en la escalera sin fin de su enfermedad. Tal vez llegue a ir y venir para mi viaje. Subo corriendo a mi habitaci\u00f3n, me siento en el piso y mientras me pongo las zapatillas llamo a mi ex. En alg\u00fan momento empiezo a llorar.<\/p>\n

\u2013Algo pas\u00f3, si no no te llaman, \u00bfno? \u2013le repito, suplicante. No me animo a nombrar la palabra muerte a pesar de que la vengo pensando cada uno de los d\u00edas desde hace diez meses.<\/p>\n

    \n
  1. se despierta por mis movimientos apurados y me mira desde la cama, so\u00f1oliento. Me detengo frente a la puerta. Su valija est\u00e1 en el medio de la pieza, la m\u00eda en el pasillo.<\/li>\n<\/ol>\n

    \u2013Le pas\u00f3 algo a la abuela. Voy a verla. Ahora viene pap\u00e1. Le doy un beso y corro al auto. Enciendo la radio de todos los d\u00edas. Es hora pico y hay bastante tr\u00e1nsito. Subo a la autopista. Pienso todav\u00eda en la posibilidad de llegar a Ezeiza. A la media hora, D. me avisa que ya lleg\u00f3. Yo llego cinco minutos despu\u00e9s. Lo veo de traje, parado en las escaleras de la entrada del sanatorio. \u00c9l nunca lleva traje. Imagino que me est\u00e1 esperando para entrar. Cuando estoy un escal\u00f3n debajo suyo, le pregunto:<\/p>\n

    \u2013\u00bfEntraste? \u2013Ya est\u00e1 \u2013dice. \u00bfQu\u00e9 me quiere decir con \u201cya est\u00e1\u201d? \u00a1\u00bfEs que nadie puede decir las cosas por su nombre?! Mi cabeza deriva en reclamos sin direcci\u00f3n, en cambio, pregunto:<\/p>\n

    \u2013\u00bfHablaste con la m\u00e9dica? Todav\u00eda pienso que D. se puede haber equivocado. \u2013Sub\u00ed directo\u2026 Hay un biombo, la vi\u2026 La vio, \u00e9l la vio. Ya est\u00e1. Al final de la escalera. Muerta. Eso quiere decir \u201cya est\u00e1\u201d. Lo abrazo y lloro un rato largo. Hace tanto que no abrazo a mi hermano.<\/p>\n

    \u2013Tranquila, tranquila\u2026 \u2013me dice. Sigue siendo \u00e9l. Es bueno que D. est\u00e9 justo ese d\u00eda, que haya llegado primero y me permita sentirme arropada despu\u00e9s de todos estos meses en que estuve a cargo. Cuando me recupero un poco, le pregunto: \u2013\u00bfVos no llor\u00e1s?<\/p>\n

    \u00c9l no llora. No ahora. No como lo hizo en el velorio de pap\u00e1, arrinconado en uno de esos bancos largos de cuerina verde, con su novia, desconsolado. Crecimos. Ya tenemos recuerdos de varias d\u00e9cadas atr\u00e1s. Este junio se cumplir\u00e1n veinticinco a\u00f1os. Eso es mucho tiempo. Pero las muertes llaman a otras muertes. Las actualizan. Ahora pienso en ese d\u00eda tambi\u00e9n. Y en que quedamos solos. Ya no hay nadie por encima de nosotros para ser el escudo protector ante la muerte. Ahora, aunque no tenemos certeza de cu\u00e1ndo, sabemos que nos toca a nosotros.<\/p>\n

    (*)<\/strong> Magister en G\u00e9nero, periodista, escritora.
    \nInstagram: sonialsantoro<\/a>
    \nSubstack     soniasantoro.substack.com<\/a><\/p>\n

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     <\/p>\n

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    \u00a0<\/strong><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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