{"id":65009,"date":"2022-06-15T19:29:42","date_gmt":"2022-06-15T22:29:42","guid":{"rendered":"https:\/\/diariofemenino.com.ar\/df\/?p=65009"},"modified":"2023-12-01T09:02:58","modified_gmt":"2023-12-01T12:02:58","slug":"menos-ghosting-mas-responsabilidad-afectiva","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/diariofemenino.com.ar\/df\/menos-ghosting-mas-responsabilidad-afectiva\/","title":{"rendered":"Menos ghosting, m\u00e1s responsabilidad afectiva"},"content":{"rendered":"

Menos ghosting<\/em>, m\u00e1s responsabilidad afectiva: c\u00f3mo transformar las maneras de relacionarse en la era de la hiperconectividad.<\/p>\n

Si bien \u201cclavar el visto\u201d o desaparecer sin explicaciones son patrimonio tanto de varones como de mujeres, hay diferencias en las razones y en el impacto.<\/p>\n

Por\u00a0Stephanie Demirdjian<\/a>\u00a0en\u00a0Feminismos \u203a Desigualdades<\/a>
\nFoto: Pablo Vignali \/ adhocFOTOS<\/p>\n

Dentro del diverso mundo de las relaciones afectivas o sexoafectivas existen comportamientos que no califican estrictamente de violencia o maltrato, pero que tambi\u00e9n afectan a la persona destinataria. Algunos han existido desde siempre y hoy s\u00f3lo adoptan nuevas formas o tienen nombres espec\u00edficos: desaparecer de repente y sin dar explicaciones de la vida de alguien con quien mantenemos un v\u00ednculo no es una novedad, pero ahora se le dice\u00a0ghosting<\/em>. Otros han surgido en los \u00faltimos a\u00f1os, en la era de la hiperconectividad, facilitados por las redes sociales, la mensajer\u00eda instant\u00e1nea y las aplicaciones de citas: clavar el visto, no responder mensajes durante d\u00edas para mostrar qui\u00e9n tiene el control, dar\u00a0likes<\/em>\u00a0en publicaciones de redes sociales o mirar las\u00a0stories<\/em>\u00a0sin llegar nunca a interactuar.<\/p>\n

\"Menos
Menos ghosting<\/em>, m\u00e1s responsabilidad afectiva<\/figcaption><\/figure>\n

Los pocos estudios que hay sobre el tema aseguran que estos comportamientos son ejercidos tanto por los varones como por las mujeres, aunque las mujeres<\/a> parecen ser las que mejor identifican lo que ocurre y m\u00e1s lo visibilizan. Sin embargo, autoras feministas encuentran diferencias a la hora de analizar las razones por las cuales se ejercen estas actitudes y el impacto que generan. En parte, estas diferencias se explican por la manera en la que son socializadas las mujeres y los varones desde la infancia, y lo que se les ense\u00f1a a unas y a otros acerca de las relaciones interpersonales, la gesti\u00f3n de las emociones y el ejercicio del poder.<\/p>\n

\u201cNombrar ayuda\u201d, dice la periodista feminista espa\u00f1ola Ana Requena Aguilar para referirse al\u00a0ghosting<\/em>\u00a0y a otros comportamientos similares que hoy tienen una denominaci\u00f3n en ingl\u00e9s. \u201cEsas definiciones nos dicen que hay un problema que trasciende nuestros comportamientos individuales y nuestras historias personales. Nos ayudan a poner, una vez m\u00e1s, la mirada en lo estructural para superar nuestras culpas y poder gestionar nuestro deseo y nuestra autonom\u00eda. Nos ayudan a saber que [las mujeres] tenemos derecho a pedir. Nos hacen saber que existe un conflicto que tiene que ver con la manera en que hist\u00f3ricamente se ha construido la masculinidad y la feminidad, las relaciones sexoafectivas y el poder\u201d, asegura en su libro\u00a0Feminismo vibrante<\/em>\u00a0(2020).<\/p>\n

La autora espa\u00f1ola no niega que las mujeres tambi\u00e9n practican estos comportamientos, pero lo que plantea<\/a> es que \u201cmuchos hombres los ejercen en un contexto concreto, como reacci\u00f3n a la autonom\u00eda deseante y sexual de las mujeres\u201d. En esa l\u00ednea, habla de una \u201cvenganza\u201d de algunos varones \u201ccontra la autonom\u00eda sexual de las mujeres\u201d, que \u201ca veces es ejercida adrede, otras veces se trata de comportamientos m\u00e1s o menos intencionados que terminan por afectarnos e incluso da\u00f1arnos\u201d. Y resume: \u201cNo es maltrato, pero s\u00ed destrato\u201d.<\/p>\n

En el paraguas del destrato entran conductas como el desprecio, la indiferencia o el descuido. Son comportamientos que no califican de violentos \u2013al menos no en su acepci\u00f3n m\u00e1s tradicional\u2013, pero que de alguna manera marcan qui\u00e9n tiene el control de la situaci\u00f3n. Las razones detr\u00e1s son m\u00faltiples y, en algunos casos, difieren seg\u00fan se trate de un var\u00f3n o una mujer.<\/p>\n

Especialistas hablaron sobre qu\u00e9 hay detr\u00e1s de las diferencias de g\u00e9nero en las formas de relacionarse y propusieron claves para avanzar hacia un nuevo modelo que ponga en el centro los cuidados emocionales y la responsabilidad afectiva.<\/p>\n

Las diferencias de g\u00e9nero<\/strong><\/p>\n

\u201cCuando un hombre practica el\u00a0ghosting<\/em>, desaparece o est\u00e1 mucho tiempo sin contestar un mensaje, lo hace para ejercer poder\u201d, sintetiz\u00f3 Dar\u00edo Ibarra, doctor en Psicolog\u00eda especializado en masculinidades y director de la organizaci\u00f3n civil Centro de Estudios sobre Masculinidades y G\u00e9nero. El especialista dijo que tambi\u00e9n puede suceder porque los hombres \u201cno saben procesar algunos aspectos vinculares con otras personas, sobre todo con las mujeres\u201d. Esto se debe a que son \u201csocializados para inhibir las emociones, dominar y controlar\u201d, por lo que les \u201ccuesta mucho procesar emociones b\u00e1sicas\u201d, como el miedo, el dolor, la tristeza, la alegr\u00eda y la rabia, aunque esta \u00faltima es la \u00fanica que de alg\u00fan modo tienen \u201chabilitada\u201d.<\/p>\n

Ibarra coincidi\u00f3 con las autoras que explican el destrato de muchos hombres como una \u201cvenganza\u201d contra las mujeres deseantes. A su entender, esto podr\u00eda ocultar detr\u00e1s el miedo masculino a perder privilegios ante la conquista de derechos que lideran los feminismos. \u201cEn el siglo pasado estaban muy claros los roles de g\u00e9nero que ten\u00edan los hombres y las mujeres, entonces no hab\u00eda fricci\u00f3n entre sexos. Hoy en d\u00eda, cuando las mujeres se est\u00e1n igualando en materia de derechos, el hombre siente amenazada su masculinidad, por lo tanto, ejerce violencia de todo tipo: los que tienen menos recursos, violencia expl\u00edcita; los m\u00e1s sofisticados, microviolencias; y los que tienen m\u00e1s recursos intelectuales o cognitivos, violencia simb\u00f3lica, que es otra forma de ejercer poder y dominio, pero de una manera mucho m\u00e1s sutil\u201d, explic\u00f3.<\/p>\n

\u201cLo que estos hombres no saben\u201d, cuestion\u00f3 el experto, \u201ces que la p\u00e9rdida de privilegios otorga la ganancia de grandes beneficios, como estar m\u00e1s cerca de sus hijas e hijos, tener v\u00ednculos m\u00e1s saludables de pareja, cuidarse ellos mismos f\u00edsica y emocionalmente, conectar con sus emociones e incluso vivir m\u00e1s tiempo\u201d.<\/p>\n

Por su parte, la psic\u00f3loga feminista especializada en violencia basada en g\u00e9nero Victoria Marichal consider\u00f3 que, si bien muchas de estas conductas \u201cfuncionan de la misma manera\u201d en mujeres y varones, \u201chay una diferencia de g\u00e9nero muy marcada entre los motivos y las razones por las cuales se hace\u201d. En l\u00ednea con el planteo de Requena Aguilar, afirm\u00f3 que, en muchos casos, \u201ccuando quien lo hace es un var\u00f3n cis heterosexual, tiene que ver con una respuesta hacia el avance de la mujer, la feminidad o la disidencia que tiene del otro lado\u201d.<\/p>\n

\u201cPasa mucho que cuando me empiezo a mostrar m\u00e1s deseante y tomo la iniciativa, lo que hay del otro lado es una clavada de visto, una desaparici\u00f3n, un\u00a0ghosteo<\/em>. Esto tiene que ver con la imposibilidad de poder decir \u2018en realidad, no quiero salir contigo\u2019, que est\u00e1 vinculada con el mandato de la masculinidad, de siempre tener que estar disponibles para encuentros sexoafectivos\u201d, se\u00f1al\u00f3 la profesional. Adem\u00e1s, \u201cellos hist\u00f3ricamente han tenido el rol activo\u201d, entonces \u201ccuando las mujeres empezamos a tomar ese rol y a expresar nuestros deseos, desaparecen como forma de castigo social, para volver a ponernos en el lugar de no decir lo que deseamos\u201d.<\/p>\n

Marichal tambi\u00e9n se detuvo en la \u201csocializaci\u00f3n diferencial de g\u00e9nero\u201d. Al respecto, dijo que, si bien est\u00e1 mal que a las mujeres se les ense\u00f1e que lo m\u00e1s importante es \u201cel amor de pareja\u201d y \u201cconseguir ser amada por otro\u201d, tienen \u201cla ventaja de que nos ense\u00f1en la importancia de las emociones, de la responsabilidad con otros y del cuidado\u201d. En cambio, \u201chay muchos varones a los que ni siquiera se los educa desde la responsabilidad emocional y el reconocimiento de sus propias emociones y deseos, entonces ah\u00ed hacemos agua, porque del otro lado no est\u00e1 todo eso, no hay de d\u00f3nde sacarlo porque nunca fue ense\u00f1ado, porque nos han educado para \u2018complementarnos\u2019\u201d. Frente a eso, la psic\u00f3loga abog\u00f3 por \u201cromper con el binarismo de que las mujeres somos \u2018las emocionales\u2019 y los varones \u2018los racionales\u2019, porque todas las personas tenemos la capacidad de cuidar, de sentir, de reconocer nuestras emociones, y tambi\u00e9n de aprender y desaprender\u201d.<\/p>\n

Por otro lado, la especialista dijo que ha visto casos en que mujeres y disidencias creen que practican el\u00a0ghosting<\/em>, cuando, en realidad, lo que despliegan es una estrategia de protecci\u00f3n o cuidado hacia varones con \u201ccomportamientos abusivos o de acoso\u201d. \u201cA veces me llegan consultas de personas que dicen \u2018lo\u00a0ghost\u00e9e<\/em>\u00a0porque no sab\u00eda c\u00f3mo hacer para que me dejara de insistir o de presionar\u2019. Eso no es\u00a0ghostear<\/em>: eso es preservar nuestra seguridad\u201d, aclar\u00f3 Marichal. En esos casos, \u201cterminamos interiorizando la idea de que cuando dejamos de contestarle a una persona estamos en falta, aunque a veces tengamos motivos realmente v\u00e1lidos y razonables, como si siempre tuvi\u00e9ramos que dar una explicaci\u00f3n\u201d. Sin embargo, enfatiz\u00f3 que, \u201ccuando del otro lado hay un comportamiento abusivo, violento o de insistencia, no le debemos una explicaci\u00f3n a la otra persona de por qu\u00e9 dejamos de hablar, contestar o vincularnos. Si podemos darla, la damos, y si no, tambi\u00e9n est\u00e1 bien, porque lo que importa es que nos sintamos seguras\u201d.<\/p>\n

El impacto del destrato<\/strong><\/p>\n

Es innegable que surge alg\u00fan grado de malestar si una persona con la que nos estamos vinculando nos empieza a hablar con monos\u00edlabos de la noche a la ma\u00f1ana, deja de respondernos los mensajes o directamente desaparece sin aviso. Las consecuencias emocionales o psicol\u00f3gicas de estas formas de destrato son similares a las que aparecen en otros conflictos interpersonales: ansiedad, angustia, e incluso \u201cpensamientos rumiativos\u201d, que Marichal defini\u00f3 como los \u201cpensamientos intrusivos sobre un tema, que aparecen cuando no los queremos, en cualquier momento, y que tenemos una gran dificultad para evitarlos\u201d.<\/p>\n

A la vez, si no hay una explicaci\u00f3n por parte de la otra persona, puede haber dificultades para procesar o resolver lo que est\u00e1 pasando. \u201cEn ese caso, la respuesta con la que nos tenemos que quedar para bajar la ansiedad es que la otra persona no supo expresar lo que necesitaba. Pude haber hecho algo mal o capaz que no, pero esta persona en realidad nos\u00a0ghostea<\/em>\u00a0porque no est\u00e1 pudiendo expresar lo que necesita, no est\u00e1 pudiendo hacerse cargo de su responsabilidad con este v\u00ednculo o no est\u00e1 pudiendo darle lugar a mi deseo\u201d, expres\u00f3 la psic\u00f3loga.<\/p>\n

Esto lleva a otra reacci\u00f3n frecuente en las mujeres que es la culpa. \u201cNos adjudicamos a nosotras la responsabilidad de que la otra persona deje de contestar cuando, en realidad, que la otra persona se borre tiene que ver con su incapacidad de gesti\u00f3n emocional\u201d, insisti\u00f3 Marichal. \u201cTodos nos podemos equivocar, pero para reparar esa equivocaci\u00f3n, del otro lado tiene que haber una comunicaci\u00f3n de qu\u00e9 es lo que est\u00e1 pasando\u201d, puntualiz\u00f3.<\/p>\n

Otra forma de vincularse es posible<\/strong><\/p>\n

Lo opuesto al destrato es el cuidado y la responsabilidad afectiva, que, en l\u00edneas generales, es \u201chacernos responsables emocionalmente de los v\u00ednculos que estamos creando con las otras personas\u201d, especific\u00f3 Marichal. Seg\u00fan la psic\u00f3loga, a la hora de terminar una relaci\u00f3n con alguien, es importante \u201creconocer el v\u00ednculo\u201d y comunicar la intenci\u00f3n de manera muy concreta. \u201cHasta este momento, yo ven\u00eda disfrutando, era lo que eleg\u00eda y ten\u00eda ganas; hoy deseo otra cosa y te lo quiero comunicar\u201d, sugiri\u00f3. La especialista dijo que \u201csi queremos dar explicaciones, podemos hacerlo, pero tampoco tenemos por qu\u00e9. A veces es simplemente poder decir \u2018reconozco lo lindo de este v\u00ednculo o lo bien que me hizo en su momento, hoy necesito otra cosa, no quiero o no puedo sostenerlo m\u00e1s\u2019\u201d.<\/p>\n

Para la psic\u00f3loga, en esta sociedad \u201ccapitalista y neoliberal\u201d hay una tendencia general a que \u201ctodo es ya, todo es r\u00e1pido, todo es descartable y desechable, entonces salgo tres veces con alguien y parece que eso no es tan importante y no debo una explicaci\u00f3n\u201d. Sin embargo, hay que \u201cpoder asumir que la responsabilidad con la otra persona empieza desde el momento en el que yo me empiezo a vincular y, si no tengo intenciones de continuar con este v\u00ednculo, hay que poder explicarle a la otra persona. Hay una dificultad muy grande de hacernos cargo de nuestro deseo y del no deseo, y eso genera el\u00a0ghosting<\/em>\u201d.<\/p>\n

Para transformar las formas de vincularnos, tambi\u00e9n es necesario seguir trabajando en la construcci\u00f3n de nuevas masculinidades. \u201cPrimero que nada, hay que transformar a toda la sociedad, en cuanto a la organizaci\u00f3n social patriarcal. Pero como eso no se va a poder hacer en el corto plazo, la idea es trabajar con varones para que puedan ser conscientes de su cuerpo, de sus emociones, de sus conflictos\u201d, explic\u00f3 Ibarra. \u201cA partir de esa base, hay que poder desarrollar v\u00ednculos saludables, lo cual implica conectarnos con otra persona, pareja, desde la responsabilidad afectiva, la sexualidad responsable y la alteridad, es decir, mirar y ver al otro como un sujeto o sujeta que es centro de su propia subjetividad, reconocer y aceptar las diferencias y, a partir de eso, vincularse de una manera m\u00e1s saludable\u201d, detall\u00f3 el experto en masculinidades.<\/p>\n

En ese sentido, su propuesta es avanzar hacia un modelo de \u201cmasculinidad cohesiva\u201d, que se opone a la masculinidad hegem\u00f3nica. \u201cEsta masculinidad cohesiva implica que los varones podamos desarrollar la capacidad de empat\u00eda, alteridad, solidaridad, responsabilidad, una sexualidad consciente, el respeto por los derechos humanos de las otras personas y la \u00e9tica del cuidado\u201d, apunt\u00f3. Ibarra reconoci\u00f3 que el proceso es lento, pero que \u201cestamos avanzando hacia ah\u00ed\u201d.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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