{"id":63222,"date":"2022-02-15T13:53:44","date_gmt":"2022-02-15T16:53:44","guid":{"rendered":"https:\/\/diariofemenino.com.ar\/df\/?p=63222"},"modified":"2022-02-15T13:53:44","modified_gmt":"2022-02-15T16:53:44","slug":"abuso-sexual-en-la-familia-es-algo-muy-confuso-y-dificil-de-identificar","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/diariofemenino.com.ar\/df\/abuso-sexual-en-la-familia-es-algo-muy-confuso-y-dificil-de-identificar\/","title":{"rendered":"Abuso sexual en la familia es algo muy confuso y dif\u00edcil de identificar"},"content":{"rendered":"

El abuso sexual cuando ocurre en un ambiente familiar, sobre todo de personas como tu pap\u00e1, abuelo o, en mi caso, mi hermano 12 a\u00f1os mayor que yo, es algo muy confuso y dif\u00edcil de identificar. Todas las personas de mi familia me creyeron. Entonces iniciamos un proceso de reparaci\u00f3n sin saber mucho c\u00f3mo. Para m\u00ed el sentido de romper este silencio<\/a> no era que el \u00fanico tema fuera lo horrible que hab\u00eda sido mi agresor.<\/p>\n

Por Jacinta Ega\u00f1a Kaulen<\/a>
\npara Resumen Latinoamericano<\/a><\/p>\n

No s\u00e9 c\u00f3mo empezar a escribir este texto. He escrito muchas veces sobre lo que ha significado esta experiencia en mi vida pero nunca con la intenci\u00f3n que lo lean otras personas. Creo que podr\u00eda partir con lo mismo que le dije a cada una de las personas de mi familia hace un a\u00f1o y medio: \u201cCuando ten\u00eda entre 14 y 16 a\u00f1os, mi hermano Ismael Vidal Kaulen abus\u00f3 sexualmente de m\u00ed\u201d. A la misma edad comenc\u00e9 a desarrollar una escoliosis que, seg\u00fan todos los traumat\u00f3logos que me vieron, era de car\u00e1cter idiop\u00e1tico, es decir, sin causa conocida.<\/p>\n

Me demor\u00e9 mucho tiempo en entender y poder decir que lo que viv\u00ed en muchas ocasiones era abuso sexual.<\/strong>\u00a0El abuso sexual\u00a0cuando ocurre en un ambiente familiar,<\/a>\u00a0sobre todo de personas como tu pap\u00e1, abuelo o, en mi caso, mi hermano 12 a\u00f1os mayor que yo, es algo muy confuso y dif\u00edcil de identificar. Los violadores eran hombres desconocidos que te atacaban en la noche debajo de un puente o en una calle solitaria, no personas que quieres y que se supone que te cuidan.<\/p>\n

Cuando de adolescente ocurrieron todas estas situaciones decid\u00ed guardarlas en un rinc\u00f3n dentro de m\u00ed y nunca hablarlas con nadie. Decir que hab\u00edan ocurrido era una manera de darles entidad y yo solo quer\u00eda olvidarme. Me daba mucho miedo que alguien se diera cuenta que eso estaba pasando. En m\u00e1s de una ocasi\u00f3n mi hermano me dijo que si yo se lo contaba a alguien \u00e9l lo negar\u00eda:\u00a0\u201cVoy a dejarte como loca, lo voy a negar todo, y t\u00fa sabes que me van a creer a m\u00ed, te van a encerrar\u201d<\/strong>. Tambi\u00e9n dec\u00eda que esto lo hac\u00eda porque me quer\u00eda, que si no fu\u00e9ramos hermanos ser\u00edamos pareja, que si tuviera una hija quer\u00eda que fuera como yo, que ten\u00eda fantas\u00edas cuando yo cumpliera 18 a\u00f1os y varias cosas que yo no sab\u00eda c\u00f3mo entender. Las situaciones de abuso fueron tantas que no me dan ganas de contarlas, algunas fueron mientras dorm\u00eda, otras con \u00e9l muy borracho. Durante mucho tiempo despu\u00e9s, me segu\u00eda dando asco el olor a cerveza. Pude poner fin a las situaciones de abuso cuando ten\u00eda 16 a\u00f1os, le dije que no quer\u00eda que siguiera haciendo eso. Me pregunt\u00f3 si era porque me daba verg\u00fcenza el que estuviera su novia en la pieza del lado, solo me sali\u00f3 decirle \u201cporque somos hermanos y esto no est\u00e1 bien\u201d. Tiempo despu\u00e9s mi mam\u00e1 y mi pap\u00e1 notaron que algo me pasaba y me mandaron a terapia. A ra\u00edz de esto mi hermano se enoj\u00f3 con mis padres, dijo que era horrible que me enviaran a una psic\u00f3loga y dej\u00f3 de hablarles por m\u00e1s de un a\u00f1o. Yo nunca le cont\u00e9 a esa terapeuta lo sucedido.<\/p>\n

\"Feminismos.
Abuso sexual en la familia es algo muy confuso y dif\u00edcil de identificar<\/figcaption><\/figure>\n

Borr\u00e9 todo y despu\u00e9s de un tiempo segu\u00ed teniendo relaci\u00f3n con \u00e9l. \u00c9l viv\u00eda en Montevideo y lo visit\u00e9. Creo que fue en esa misma visita que me dijo, como otras veces, que no cre\u00eda que yo fuera lesbiana. Despu\u00e9s comenz\u00f3 a hablar de \u201ctodo lo que hab\u00eda pasado\u201d hace a\u00f1os, me pidi\u00f3 perd\u00f3n y dijo que cargaba con mucha culpa. Yo ten\u00eda 20, poca plata y un pasaje para irme en tres d\u00edas m\u00e1s; salvo a mi hermano y a sus amigos no conoc\u00eda a nadie en Uruguay. B\u00e1sicamente, no ten\u00eda donde ir. Le dije que no se preocupara, que lo perdonaba, en ese momento no era capaz de hablar de eso. Acto seguido comenz\u00f3 a desnudarse, pude detenerlo.\u00a0\u00c9l no quer\u00eda pedirme disculpas, quer\u00eda medir si a\u00fan pod\u00eda abusar de m\u00ed.<\/strong><\/p>\n

Me demor\u00e9 a\u00f1os en asumir que lo que hab\u00eda pasado era violencia sexual<\/a>.<\/strong>\u00a0Cuando termin\u00e9 el colegio, me fui a vivir sola a Buenos Aires. Una noche estando en Chile, me junt\u00e9 con un amigo a conversar y tomar cerveza. En un momento me dio un beso sin pedirme ning\u00fan tipo de consentimiento y luego agreg\u00f3 \u201cfue de cari\u00f1o, no es que quiera algo m\u00e1s\u201d. Yo hab\u00eda golpeado a tipos que me hab\u00edan corrido mano en el transporte p\u00fablico, hab\u00eda defendido a amigas a las que hab\u00edan acosado en bares, respond\u00eda a cada cosa que me gritaba un hombre cuando iba en la calle, era activista feminista \u00bfpor qu\u00e9 ante una persona que quer\u00eda y con la que sent\u00eda confianza como mi supuesto amigo no era capaz de defenderme? Solo me qued\u00e9 callada, me desped\u00ed (nunca m\u00e1s quise tener contacto con esa persona) y me fui en el taxi acord\u00e1ndome de todo lo que hab\u00eda pasado con mi hermano a\u00f1os atr\u00e1s.<\/p>\n

Mi silencio comenz\u00f3 a fisurarse cuando me pude decir a m\u00ed misma lo que hab\u00eda pasado.<\/strong><\/p>\n

Meses despu\u00e9s volv\u00ed a Argentina, y le cont\u00e9 a mi pareja de ese tiempo lo que me hab\u00eda pasado hace 10 a\u00f1os, fue a la primera persona a la que se lo pude decir. Segunda fisura.<\/p>\n

Un tiempo despu\u00e9s escrib\u00ed un mail a mi hermano dici\u00e9ndole que lo que hab\u00eda pasado era abuso sexual, que no quer\u00eda tener nunca m\u00e1s relaci\u00f3n con \u00e9l, que yo no iba a hablar con nadie de la familia sobre esto porque sab\u00eda que para nuestra mam\u00e1 enterarse le generar\u00eda mucho dolor. Mi hermano hab\u00eda vuelto a vivir en Chile y ser\u00eda en pocos meses pap\u00e1. Le exig\u00ed que trabajara consigo mismo para ser un mejor sujeto para su hija. Le dije que las feministas de las que tanto se re\u00eda (y trataba de feminazis) \u00e9ramos las \u00fanicas que pod\u00edamos hacer algo para que su hija no viviera lo que yo hab\u00eda vivido.<\/strong>\u00a0Y que, adem\u00e1s, le advert\u00ed que tuviera mucho cuidado, porque aunque yo no viv\u00eda en Chile estaba muy pendiente de lo que ocurr\u00eda con mis sobrinas. Su respuesta fue un mail lleno de culpa, diciendo que por a\u00f1os no pod\u00eda dormir recordando todo lo que me hab\u00eda hecho, buscaba mi perd\u00f3n para su tranquilidad mental, ninguna reflexi\u00f3n, ning\u00fan respeto a mi exigencia de no tener m\u00e1s contacto. Le envi\u00e9 un \u00faltimo mail donde entre otras cosas le dec\u00eda que si quer\u00eda mi perd\u00f3n lo ten\u00eda, pero yo m\u00e1s que liberar su conciencia lo estaba invitando a una reflexi\u00f3n que evidentemente \u00e9l no pod\u00eda hacer. Hoy me doy cuenta que era algo que \u00e9l no quer\u00eda, ni quiere hacer.<\/p>\n

Ese a\u00f1o pude hablar de esto con amigas, amigos, amigues, con personas no tan cercanas,\u00a0sent\u00ed lo alivianador que es no guardar el dolor dentro de ti<\/strong>. A finales de 2018, empec\u00e9 terapia. Tambi\u00e9n explot\u00f3 el movimiento #MeToo en Argentina y en todo el mundo. Me pas\u00e9 d\u00edas leyendo declaraciones, escraches, testimonios de un mont\u00f3n de personas que hab\u00edan vivido abuso sexual, sobre todo de familiares.\u00a0Yo no quise escribir, no estaba lista, no quer\u00eda que fuera un post en redes sociales, no quer\u00eda abrirlo de esa forma, admiraba a todas quienes escrib\u00edan, pero yo no era capaz de hacerlo en ese momento. Me preguntaba \u00bfpor qu\u00e9? \u00bfQu\u00e9 voy a sanar, qu\u00e9 voy a conseguir con eso?<\/strong><\/p>\n

Empezando 2019, cuando iba a volver a Chile, le cont\u00e9 a Luc\u00eda, mi hermana mayor que vive en Barcelona, lo que hab\u00eda pasado. Fue la primera persona de mi familia sangu\u00ednea a la que pude contarle, y aunque ella no estaba de acuerdo en que yo, por proteger a mi pap\u00e1 y mi mam\u00e1 no hablara, respet\u00f3 los tiempos de mi proceso.\u00a0A veces, acompa\u00f1ar a alguien que ha vivido violencia es comerte la rabia de no poder hacer lo que te gustar\u00eda, ponerte a disposici\u00f3n de esa persona aunque no est\u00e9s de acuerdo, asumir que lo que t\u00fa sientes no puede ir por sobre lo que la otra persona necesita.<\/strong>\u00a0Contarle a mi hermana fue seguir resquebrajando mi silencio de otra forma: para mis amigues de Argentina, mi familia era un relato; para mi hermana era una realidad que ella tambi\u00e9n hab\u00eda vivido en carne propia.<\/p>\n

Revisando mi historia me he dado cuenta que mi manera de sanar y reconstruirme hab\u00eda sido escribir y hacer teatro, el abuso no me hab\u00eda dejado con problemas para vivir mi sexualidad, pero s\u00ed con una gran confusi\u00f3n respecto a los l\u00edmites y una incapacidad para mostrarme vulnerable.<\/strong>\u00a0Cuando te hieren no quieres que vuelva a pasar porque duele much\u00edsimo. Honrando lo que hice para sobrevivir (evitar mostrarme desbordada para esquivar preguntas; ser capaz de seguir haciendo mi vida pese a todo) empec\u00e9 a ver qu\u00e9 cosas constitu\u00edan un h\u00e1bito que ya no ten\u00eda sentido. Empec\u00e9 a pensar que lo que yo hab\u00eda elegido como oficio, tambi\u00e9n pod\u00eda ser un espacio para que personas pudieran trabajar sus heridas, mover su dolor y escribirlo.\u00a0Invent\u00e9 unos talleres de autodefensa, encuentros donde con ejercicios de escritura y teatro hac\u00edamos lo que para m\u00ed era lo m\u00e1s defensivo que pod\u00edamos hacer: habitar la vulnerabilidad que sobrevivir a la violencia nos hab\u00eda negado, reconocer que necesit\u00e1bamos a otras personas.<\/strong>\u00a0Pienso y sigo investigando sobre c\u00f3mo este puede ser un punto de partida sensible para la organizaci\u00f3n pol\u00edtica.<\/p>\n

Me fui de Argentina, pas\u00e9 m\u00e1s de un a\u00f1o viajando, haciendo teatro y facilitando estos y otros encuentros. Estuve en distintas ciudades hablando con seres disidentes y mujeres. Pod\u00eda decir en una rueda de presentaci\u00f3n ante personas desconocidas que hab\u00eda sobrevivido al abuso sexual. Era muy interesante el di\u00e1logo de cierre de esos encuentros: con muchas personas de lugares y edades distintas pod\u00edamos hablar de esto y de sus historias. Seguir quebrando mi silencio a trav\u00e9s de estos talleres era asumir que con toda la mierda que hab\u00eda sentido yo quiero hacer cosas, ponerlo en movimiento con m\u00e1s gente. Asumir que no quer\u00eda seguir sanando y vivi\u00e9ndome esto sola.<\/p>\n

Parad\u00f3jicamente, los meses en Chile fueron una dif\u00edcil gesti\u00f3n del silencio. Se trata de una gesti\u00f3n invisible, costosa si est\u00e1s en el proceso de abrir algo en ti y que por protecci\u00f3n debes cerrar de golpe. Es m\u00e1s trabajo mantener el silencio cuando en otros territorios de tu vida ya no hay lugar para \u00e9l. Es un silencio con el ruido de muchas preguntas \u00bfC\u00f3mo evitar ver a mi hermano y a la vez responder el interrogatorio inc\u00f3modo de mi mam\u00e1? \u00bfC\u00f3mo poner l\u00edmite a los intentos de \u00e9l de verme si no lo puedo poner en evidencia? Pensaba en la hija de otros de mis hermanos que ya ten\u00eda casi diez a\u00f1os. \u00bfC\u00f3mo cuidar a nuestra sobrina, que se encaminaba a la adolescencia, hija de otro hermano, que era ahijada de mi agresor y si lo ve\u00eda regularmente? Antes de irme habl\u00e9 con ella, en ese momento faltaban dos meses para que cumpliera 10 a\u00f1os. Le dije que si alguna vez le pasaba algo raro, que no entend\u00eda, que la hac\u00eda sentir mal, algo que cre\u00eda que no pod\u00eda contarle a nadie, a m\u00ed me lo pod\u00eda contar, que aunque no estuviera en Chile me pod\u00eda escribir o llamar cuando necesitara.<\/p>\n

La pandemia me agarr\u00f3 en la casa de Luc\u00eda en Barcelona. A los dos meses de cuarentena y encierro mi hermano Ismael comunic\u00f3 estar deprimido y con ganas de suicidarse. Mi familia pidi\u00f3 que Luc\u00eda y yo lo ayud\u00e1ramos, a pesar de que \u00e9l se sent\u00eda juzgado por nosotras \u201cporque \u00e9ramos feministas y cre\u00edamos que \u00e9l era muy machista\u201d. En ese momento decid\u00ed que ten\u00eda que contarlo. Me hab\u00eda pasado a\u00f1os fantaseando con que lo contar\u00eda despu\u00e9s de enterrar a mi mam\u00e1, en el funeral de mi pap\u00e1, como en las pel\u00edculas, quiz\u00e1s lo har\u00eda en otro viaje a Chile\u2026 nunca hay un momento id\u00f3neo para hablar. Nunca est\u00e1n las mejores condiciones. Nunca nadie va a estar preparado para escuchar lo que tienes que decir. Luc\u00eda y yo tuvimos una videollamada con mi hermano Sebasti\u00e1n, pude decirle mirando a una pantalla \u201ccuando ten\u00eda entre 14 y 16 a\u00f1os, Ismael abus\u00f3 sexualmente de m\u00ed\u201d. Escucharme decir eso lo hac\u00eda m\u00e1s cierto, era hacer un corte imborrable, era como si el silencio hubiera sido un papel que pudiera f\u00e1cilmente rajar con las manos, pero por c\u00f3mo me dol\u00eda la garganta cada vez que lo dec\u00eda era c\u00f3mo si lo estuviera destruyendo con mi voz. Lo cont\u00e9 muchas veces esos d\u00edas, soy la menor de una familia de nueve hermanas y hermanos. Algunos son hijos del primer matrimonio de mi mam\u00e1, otras del primer matrimonio de mi pap\u00e1 y hay cuatro que somos hijas e hijos de les dos. Para contarle a todas y todos fueron muchas videollamadas. En cada una se iba sumando alguien a quien se le hab\u00eda contado el d\u00eda anterior. Es fuerte escuchar tu sonido y el impacto que genera, ver gente desmoron\u00e1ndose en una pantalla de Zoom, que no puede salir de su casa porque est\u00e1 encerrada, que no puedes abrazar porque est\u00e1 a miles de kil\u00f3metros. A medida que mi relato iba tomando forma, ve\u00eda caras desfigur\u00e1ndose en la pantalla. Yo no le estaba pidiendo a nadie que me creyera, si alguien no lo hac\u00eda, pens\u00e9 que ser\u00edan personas que no val\u00edan mi afecto. Tampoco el esfuerzo que me implicaba revivir a trav\u00e9s del relato algo que call\u00e9 porque me habr\u00eda encantado poder borrar.\u00a0Yo nunca le ped\u00ed a mi familia que me creyera, les ped\u00ed que con esto hici\u00e9ramos algo.<\/strong><\/p>\n

Desde un inicio,\u00a0todas las personas de mi familia me creyeron. Entonces iniciamos un proceso de reparaci\u00f3n<\/strong>\u00a0sin saber mucho c\u00f3mo, yo ten\u00eda claridad en no querer escrachar-funar<\/em>\u00a0a mi hermano, tampoco quer\u00eda hacer una denuncia judicial.\u00a0M\u00e1s all\u00e1 de lo in\u00fatiles y revictimizantes que pueden ser las instituciones \u00bfen que me reparar\u00eda a m\u00ed que \u00e9l estuviera en una c\u00e1rcel?,\u00a0<\/strong>\u00bfqu\u00e9 le aportar\u00eda a mi vida que muchas personas repudiaran su actuar? Para m\u00ed el sentido de romper este silencio no era que el \u00fanico tema fuera lo horrible que hab\u00eda sido mi agresor. Para que se discutiera c\u00f3mo hacerle da\u00f1o, porque s\u00ed,\u00a0a veces queremos que nuestros agresores sientan miedo, sientan al menos un poco de la mierda que nos hicieron sentir<\/strong>, que no duerman tranquilos. Pero para m\u00ed, ese no pod\u00eda ser el centro.<\/p>\n

Yo devel\u00e9 esto porque quiero pensar junto a otras personas cu\u00e1l fue el contexto de abuso, la responsabilidad de lo ocurrido es de mi hermano, pero \u00bfqu\u00e9 cosas y condiciones hab\u00edan alrededor para posibilitarlo? En mi familia estaban creciendo ni\u00f1es y\u00a0m\u00e1s que poner todas las expectativas de mejora en la generaci\u00f3n que viene, quiero que se cr\u00eden en un contexto menos opresivo y violento que en el que crecimos nosotres.<\/strong>\u00a0Para m\u00ed eso era reparar un poco las cosas. Yo no ten\u00eda nada roto que pudiera volver a funcionar como antes, como si tras unos arreglos las cosas quedaran como nuevas. Yo quer\u00eda que las cosas se re-pararan, en el sentido de que se ubicaran distinto en el espacio, que pudi\u00e9ramos orientarnos para mirar las cosas desde otros puntos de vista. La miseria de mi abusador, el castigo, no es algo que me interese.\u00a0M\u00e1s que venganza, quiero que las personas agresoras tomen consciencia y vivan las consecuencias de su violencia.<\/strong><\/p>\n

Acordamos iniciar un proceso de reparaci\u00f3n que me tuviera a m\u00ed, la persona que sufri\u00f3 la violencia, en el centro. Encontramos un libro-caja de herramientas del colectivo\u00a0Creative Interventions<\/em>\u00a0recientemente traducido al espa\u00f1ol que nos sirvi\u00f3 de gu\u00eda. No ten\u00edamos mayores referencias de c\u00f3mo hacer esto y lo hicimos de forma aut\u00f3noma, sin ayuda profesional. \u00bfQu\u00e9 sigue al drama del develamiento? \u00bfC\u00f3mo nos responsabilizamos ante todo lo que nos genera esta informaci\u00f3n? \u00bfQu\u00e9 podemos hacer por fuera de las v\u00edas legales? Se abrieron muchas conversaciones, conjeturas, otros entendimientos para nuestras memorias. Somos una familia con numerosas historias de abusos y violencias de las que est\u00e1bamos empezando a hablar. Algunes comenzaron procesos terape\u00faticos. Escrib\u00ed una serie de condiciones para Ismael, entre esas, que fuera a psicoterapia con une profesional que nosotres eligi\u00e9semos; que reconociera y se responsabilizara de las violencias que hab\u00eda cometido no solo contra m\u00ed si no contra otras personas de este grupo; terminar con las violencias econ\u00f3micas hacia nuestra mam\u00e1; que dejara de consumir drogas y alcohol; que no fuera el cuidador principal de su hija; que nunca m\u00e1s y por ning\u00fan medio tuviera o intentara tener contacto conmigo; si su situaci\u00f3n econ\u00f3mica se lo permit\u00eda, que le pagara todas las sesiones de psicoterapia a una persona que hubiera vivido violencia sexual. Tambi\u00e9n ped\u00eda que con el resto del grupo mantuviera una conversaci\u00f3n peri\u00f3dica donde se pudiera acordar c\u00f3mo continuar el proceso de reparaci\u00f3n. Y respecto a esas condiciones ten\u00edamos que ver c\u00f3mo desarrollarlas. Si \u00e9l no era el cuidador principal de su hija \u00bfc\u00f3mo nos hac\u00edamos cargo para que el trabajo de cuidados no recayera solo en su expareja? \u00bfC\u00f3mo comunicarle a ella todo esto?\u00a0\u00bfC\u00f3mo trabajar en un proceso de reparaci\u00f3n donde a la persona que ha ejercido violencia no se le exilia y castiga si no que se le ponen l\u00edmites y se piensa colectivamente en una transformaci\u00f3n?<\/strong>\u00a0\u00bfC\u00f3mo comunicarle a \u00e9l que ya todes sab\u00edan lo que hab\u00eda hecho? En medio de todo esto mi hermano P.V.K. y su esposa C.A.S. tuvieron la peor de las reacciones. Actuaron por el miedo, dijeron que mi hermano era un ped\u00f3filo, un monstruo, que hab\u00eda que denunciarlo, llamar a abogados, tem\u00edan porque su hija de 11 a\u00f1os hab\u00eda pasado mucho tiempo con \u00e9l. La primera vez que mi hermano abus\u00f3 de m\u00ed, fue en la casa de P.V.K y C.A.S. Me pregunto por qu\u00e9 dejaban a su hija al cuidado de una persona que era alcoh\u00f3lica, no fueron capaces de hacerse cargo de que su casa no era un espacio de seguridad. Me culparon a m\u00ed por no hablar antes, culparon a mi hermana Luc\u00eda por no contarles todo apenas lo supo. Violentaron a muchas personas de mi familia y pasando por alto mi decisi\u00f3n le contaron a Ismael (sin esperar que mi madre y padre hablaran con \u00e9l como hab\u00edamos acordado colectivamente) y a su expareja lo que sab\u00edan. Ella decidi\u00f3 creer \u201cla versi\u00f3n de Ismael\u201d y rompi\u00f3 toda relaci\u00f3n con mi familia, nunca m\u00e1s pudimos tener contacto con su hija J, mi sobrina. P.V.K. y C.A.S., despu\u00e9s de salir del proceso y violentarnos por b\u00e1sicamente no ir por una v\u00eda punitiva y con expectativas carcelarias, mantienen relaci\u00f3n con Ismael. Prohibieron a algunas personas ver a su hija C., nos bloquearon de sus redes sociales, no podemos llamarla ni establecer contacto con ella. Le mienten sistem\u00e1ticamente a mi sobrina para explicarle por qu\u00e9 dej\u00f3 de ver a sus abueles, primes y t\u00edes. Han actuado como encubridores, en completa complicidad con un abusador, dejando que su hija mantenga contacto con ese monstruo terrible del que tanto tem\u00edan. En ning\u00fan momento se han puesto en contacto conmigo para preguntarme c\u00f3mo estoy o qu\u00e9 necesito, en los pocos intentos de comunicaci\u00f3n me han infantilizado y dicho que estoy siendo manipulada, relato que les permite victimizarse. A\u00fan me cuesta entender tanta distorsi\u00f3n de la realidad y poca empat\u00eda.<\/p>\n

Con el correr del tiempo, otras personas del grupo decidieron no participar del proceso, por muchos y distintos motivos: algunes no se sent\u00edan con la capacidad emocional para los encuentros, otres manifestaron no acordar con c\u00f3mo est\u00e1bamos haciendo las cosas, se fueron sin dar explicaciones o participaron solo durante unos meses.<\/p>\n

Actualmente somos seis personas, que preferimos reconocernos como colectivo antes que como familia. Nos juntamos peri\u00f3dicamente por videollamada grupal (Yo vivo en M\u00e9xico, mi hermana en Barcelona y los dem\u00e1s se encuentran en Chile) y trabajamos en este proceso que una vez abierto no tiene perspectiva de cerrarse.\u00a0Cuando empiezas a hablar de violencia, es como sacar basura de un desag\u00fce, sigue saliendo y parece interminable<\/strong>. Lo interesante es que no solo pudimos hablar del abuso que yo viv\u00ed, si no de todo lo que nos parece que fue autoritario, violento y urgente de transformar en c\u00f3mo crecimos. La configuraci\u00f3n de nuestras relaciones ha cambiado, las jerarqu\u00edas por edad se han trastocado, la manera de mirar lo que pas\u00f3, el poder decirnos cosas que nunca nos dijimos. Hay personas de este grupo que cr\u00edan ni\u00f1es, mi hermana despu\u00e9s de muchos a\u00f1os volvi\u00f3 a tener relaci\u00f3n con mi pap\u00e1 a ra\u00edz de este proceso, hemos llorado juntes, he visto llorar m\u00e1s veces a mi pap\u00e1 de todo lo que lo vi en mi vida, hemos podido decir en voz alta lo que estuvo mal, lo que nos da\u00f1\u00f3, aunque reconocemos que en muchas cosas tenemos perspectivas diferentes.<\/p>\n

No puede darme m\u00e1s asco la familia unida, que muchas veces tiene como pegamento un mont\u00f3n de silencios y violencias permitidas. Creo que mi idea de familia es una familia rota, hay pedazos de ella con la que no me interesa relacionarme nunca m\u00e1s y eso est\u00e1 bien.\u00a0Tenemos la forma de nuestras cicatrices, intentos de sutura y heridas que con el tiempo secan pero siguen ah\u00ed<\/strong>. Hay un parentesco que siento con mis hermanos Felipe, Sebasti\u00e1n y Daniel, con mi hermana Luc\u00eda y con mi pap\u00e1 que no tiene que ver con la sangre, los apellidos y esas supuestas razones de valor.\u00a0Creamos parentesco en el momento en que nos reconocemos parte de una historia vital com\u00fan cargada de un mont\u00f3n de violencias estructurales que hay que transformar para que nuestras existencias y las de les ni\u00f1es que nos rodeen sean m\u00e1s dignas, m\u00e1s justas, m\u00e1s posibles en todas sus diferencias.<\/strong><\/p>\n

Despu\u00e9s de un a\u00f1o y medio de proceso, Ismael sigue sin reconocer y reparar lo que hizo. Tras muchas sesiones con un terapeuta que nosotres le conseguimos, se ha apropiado de un lenguaje m\u00e1s pol\u00edticamente correcto, pero, de fondo, no ha hecho nada para reparar. Sigue se\u00f1alando que no es un abusador, que permiti\u00f3 que sucedieran cosas, no bebe alcohol, no quiere suicidarse y permanece drogado con un c\u00f3ctel de pastillas que le receta un psiquiatra. Es preocupante, pero sigue al cuidado de su hija. La vida de mi hermano aparentemente ha \u201cmejorado\u201d despu\u00e9s de este proceso. Dice que le hace sentido el feminismo y no el hembrismo, y sigue esperando que el grupo le diga c\u00f3mo reparar. Ante la petici\u00f3n de que reconociera p\u00fablicamente lo sucedido, dijo que las familias ten\u00edan problemas que no se ten\u00edan que hacer p\u00fablicos porque muchas veces eran involuntarios. Dijo que hacer p\u00fablicos los problemas familiares podr\u00eda ser injusto o inc\u00f3modo para quienes no han decidido tener conocimiento de ellos. Para \u00e9l el abuso es un \u201cproblema familiar\u201d. Tengo 28 a\u00f1os, la edad que mi hermano ten\u00eda cuando abus\u00f3 de m\u00ed, a diferencia de cuando ten\u00eda 14, lo que hago hoy con mi vida es mi completa voluntad.<\/p>\n

Me enrabia su apropiaci\u00f3n de palabras, cost\u00f3 a\u00f1os de movimientos feministas y transfeministas se\u00f1alar lo que nos ocurr\u00eda como violencia, fue el trabajo de muchas personas poder nombrar abuso, agresi\u00f3n, reparaci\u00f3n para que sean usadas de manera tan impune. Los supuestos aliados, los supuestos deconstruidos, solo son capaces de usar nuestro lenguaje para no parecer incorrectos, porque tienen miedo de que se les cierren los espacios y perder poder. Muchos no quieren ni tienen la humildad de hacer algo m\u00e1s profundo que hablar y referirse diferente a las cosas. Soy una persona que ama demasiado las palabras como para que esta apropiaci\u00f3n no me d\u00e9 una profunda rabia.<\/p>\n

Me sigo preguntando qu\u00e9 hacer con esa rabia y ese dolor. Con nuestras heridas que en el mejor de los casos podr\u00e1n devenir en cicatrices. Algunes amigues me preguntan \u00bfte ha servido de algo este proceso? Siento que s\u00ed. Me cuesta mirar algo de lo que tengo tan poca referencia en t\u00e9rminos de \u00e9xito o fracaso, incluso si lo viera as\u00ed, la transformaci\u00f3n positiva de los agresores nunca puede ser el \u00fanico indicador de \u00e9xito. Los avances de nuestros movimientos no pueden medirse en nuestros agresores, a veces incluso hay reacci\u00f3n y m\u00e1s violencia de vuelta. Entonces \u00bfqu\u00e9 cosas s\u00ed han sucedido m\u00e1s all\u00e1 de las expectativas?\u00a0Este proceso ha sido una oportunidad de ver transformarse un terreno que como transfeminista hab\u00eda dado por muerto: la familia consangu\u00ednea.<\/strong>\u00a0Ha sido dejar de cuidar a todo el mundo y permitir que por un rato me cuiden, aunque me sigue costando. Ha sido dejar de sostener sola algo que creo que curv\u00f3 mi eje, mi espalda, mi propia estructura. Lo que viv\u00ed es imborrable, es como mi escoliosis. No es justo pero la voy a tener siempre y tengo que aprender como vivir con eso. He aprendido a moverme escuchando mi dolor, sintiendo lo que no puedo hacer pero sobre todo aprendiendo c\u00f3mo moverme, bailar, hacer teatro sin que la escoliosis me limite, y para eso, no puedo ignorar que est\u00e1 ah\u00ed.<\/p>\n

Decid\u00ed escribir este texto porque a diferencia de mi hermano, yo s\u00ed quiero que los problemas familiares se hagan p\u00fablicos<\/strong>. Quiero que empecemos a hablar de esos primos, t\u00edos, abuelos, padres, de esas personas de nuestras familias hacia las que sentimos afecto y ejercen violencia. Porque tenemos que tener la habilidad para responder ante estos silencios que se rompen, porque tenemos que generar las condiciones primero para que podamos hablar. Si yo hubiera crecido escuchando a mi mam\u00e1 hablando de sus historias de abuso, quiz\u00e1s habr\u00eda sabido nombrar lo que me estaba pasando. Quiero que se considere a les ni\u00f1es como sujetos de derecho, como personas que pueden entender la realidad desde sus posibilidades, que a les adolescentes no les digan que todo lo que les pasa es una etapa. Que las personas adultas no opinemos de sus cuerpos y tengamos la humildad de escuchar y proteger. Quiero que mi hermano no siga estando al cuidado de su hija, que no siga trabajando con ni\u00f1es, adolescentes y dirigiendo grupos de personas en las distintas productoras de publicidad donde lo contratan, porque es una persona violenta, manipuladora y abusiva que f\u00e1cilmente puede seguir da\u00f1ando a otres.\u00a0Quiero que las personas que vivimos violencia no tengamos que ser las \u00fanicas encargadas de soportar las consecuencias del da\u00f1o.<\/strong>\u00a0Quiero que los varones que gozan los privilegios de este sistema renuncien, se callen, trabajen y no se sienten a esperar c\u00f3modamente que les digamos qu\u00e9 hacer. Quiero que nos pongamos en el lugar inc\u00f3modo de no tener idea c\u00f3mo, de intentar v\u00edas m\u00e1s complejas y transformadoras que el castigo. Quiero mostrar c\u00f3mo el develamiento de un abuso es algo mucho m\u00e1s complejo que el momento en que t\u00fa lo escuchas, son a\u00f1os de un trabajo muy personal y por lo mismo es un tiempo que las instituciones son incapaces de contemplar en sus plazos normalizantes.<\/p>\n

Hoy escribo porque mi manera de sobrevivir ha sido la escritura y tambi\u00e9n para que sepas que si viviste algo as\u00ed, no tienes el deber de hacer nada. Transitarlo y seguir llevando tu vida es much\u00edsimo. Escribo porque Ismael, P.V.K. y C.A.S. siguen mintiendo, ejerciendo violencia y se\u00f1alando que este proceso, una de las cosas m\u00e1s empoderantes que he podido hacer con esta parte de mi historia, es algo contra ellxs y que yo no elijo. Escribo para que un d\u00eda mis sobrinas lean esto y sepan la verdad. Escribo porque quiero volver este texto una cicatriz visible, un tatuaje que me recuerde por qu\u00e9 lucho. Escribo para agradecer a todas las personas que han estado conmigo en este proceso*. Escribo porque es la forma m\u00e1s sincera que encuentro de estar en el mundo y porque es una bomba m\u00e1s al silencio que constru\u00ed como habitaci\u00f3n dentro de m\u00ed, una habitaci\u00f3n enorme en la que viv\u00ed y que hoy no le sirve de refugio a nadie. Escribo porque quiero que alguien m\u00e1s se haga las preguntas que me estoy y nos estamos haciendo\u00a0\u00bfC\u00f3mo construimos v\u00edas anti punitivas que no dejen sin responsabilidad a los agresores? \u00bfC\u00f3mo en estos procesos le damos espacio a nuestra rabia, a nuestra angustia, a nuestros dolores? \u00bfC\u00f3mo trasladamos la violencia sexual del cuerpo de la v\u00edctima y la demonizaci\u00f3n del victimario a la responsabilidad comunitaria?<\/strong>\u00a0\u00bfC\u00f3mo generamos y mantenemos pr\u00e1cticas de cuidado y apoyo emocional en torno a la persona sobreviviente, as\u00ed como en torno a quienes participan del \u00abprimer c\u00edrculo\u00bb en el proceso de reparaci\u00f3n?\u00bfC\u00f3mo hacer para que la persona sobreviviente sea el centro del proceso de reparaci\u00f3n, sin revictimizarla ni sobrecargarla con las consecuencias del mismo proceso? \u00bfA qui\u00e9n est\u00e1s protegiendo con tu silencio? A m\u00ed me tom\u00f3 12 a\u00f1os entender que, como dijo\u00a0Audre Lorde<\/strong>, \u201cnuestro trabajo es ahora m\u00e1s importante que nuestro silencio\u201d.<\/p>\n

Nota de la editora: este texto fue publicado inicialmente en un blog el 12 de enero de 2022. La autora ped\u00eda que se difundiera y republicara.<\/p>\n

Fuente: www.pikaramagazine.com<\/a><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

El abuso sexual cuando ocurre en un ambiente familiar, sobre todo de personas como tu pap\u00e1, abuelo o, en mi caso, mi hermano 12 a\u00f1os mayor que yo, es algo muy confuso y dif\u00edcil de identificar. Todas las personas de mi familia me creyeron. Entonces iniciamos un proceso de reparaci\u00f3n sin saber mucho c\u00f3mo. 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