{"id":33656,"date":"2019-03-31T12:22:04","date_gmt":"2019-03-31T15:22:04","guid":{"rendered":"https:\/\/diariofemenino.com.ar\/?p=33656"},"modified":"2019-03-31T12:31:30","modified_gmt":"2019-03-31T15:31:30","slug":"hay-que-proponer-un-movimiento-terrorista-del-amor-que-ponga-en-riesgo-el-sistema","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/diariofemenino.com.ar\/df\/hay-que-proponer-un-movimiento-terrorista-del-amor-que-ponga-en-riesgo-el-sistema\/","title":{"rendered":"\u00abHay que proponer un movimiento terrorista del amor que ponga en riesgo el sistema\u00bb"},"content":{"rendered":"

\u00abHay que proponer un movimiento terrorista del amor que ponga en riesgo el sistema\u00bb<\/strong><\/h3>\n

La feminista y escritora Brigitte Vasallo<\/strong><\/a> publica su nuevo libro \u2018Pensamiento mon\u00f3gamo, terror poliamoroso\u2019, donde analiza el sistema mon\u00f3gamo y c\u00f3mo la alternativa planteada, el poliamor, puede ser m\u00e1s de lo mismo si solo cambiamos el n\u00famero de personas involucradas en la ecuaci\u00f3n.<\/p>\n

Por Sara Plaza Serna
\n@SaraPSerna<\/a><\/p>\n

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Brigitte Vasallo es de esas voces tan necesarias como inc\u00f3modas dentro del feminismo<\/a>. Clara, directa y cr\u00edtica con un movimiento que para ella es casa, defiende la necesidad de dinamitar todo lo construido hasta ahora en materia de amor. Tambi\u00e9n en lo que respecta al poliamor o la idea neoliberal que nos han vendido como la alternativa guay y progre a las relaciones mon\u00f3gamas.<\/p>\n

Su nuevo libro,\u00a0Pensamiento mon\u00f3gamo, terror poliamoroso<\/b>\u00a0<\/i>(ed. La oveja roja), analiza este dif\u00edcil entramado y pone sobre la mesa conceptos como jerarqu\u00eda relacional, cad\u00e1ver emocional o amor Disney<\/a>.<\/p>\n

Brigitte nos recibe una ma\u00f1ana lluviosa de domingo para conversar sobre un tema al que no se ha prestado atenci\u00f3n por ser eminentemente \u201cfemenino\u201d, pero que vertebra nuestro d\u00eda a d\u00eda y articula muchas de las violencias machistas que vivimos actualmente: el amor.<\/p>\n

Una de las principales cr\u00edticas que se leen en el libro es la concepci\u00f3n neoliberal del poliamor basada en el consumo de cuerpos y relaciones. Parece que nos la han colado.\u00a0<\/strong><\/p>\n

El sistema nos la ha colado por dos lados: a trav\u00e9s del amor rom\u00e1ntico, identitario, cerrado, confrontacional; pero tambi\u00e9n en la manera de desmontarlo a trav\u00e9s del poliamor porque hay una corriente que es neoliberal.<\/p>\n

Realmente lo que ha conseguido el sistema es que las resistencias a algo que hemos detectado que es violencia sean: O quedarte en eso y disimular y hacer ver que eso no es violencia, etc. o irnos a otra cosa que es no s\u00e9 si peor, pero desde luego no es mejor.<\/p>\n

El libro no pretende ir contra las no monogamias en absoluto ni contra la monogamia. Es un libro que intenta poner sobre la mesa en qu\u00e9 se basa cada cosa y qu\u00e9 estructuras est\u00e1n cruzadas, de forma que cuando decidamos tener un tipo de relaci\u00f3n u otra lo hagamos de manera consciente y sabiendo qu\u00e9 partes de todo esto contribuyen a la violencia.<\/p>\n

Habla de los cad\u00e1veres emocionales que deja este consumo de relaciones y personas. Nos cuesta mucho salir de ah\u00ed, cuidarnos, escucharnos y hablar\u2026 por qu\u00e9 es tan dif\u00edcil.<\/strong><\/p>\n

No creo que sea dif\u00edcil, creo que no nos da la gana. No creo que sea dif\u00edcil cuidar a tus exparejas sin que eso te lleve a extremos de aceptar violencias. Creo que hay espacios muy sencillitos de cuidados. Solamente hay que comerse un poco el ego y no dejarse llevar por din\u00e1micas del \u201camor Disney\u201d en las que todo explota.<\/p>\n

Las experiencias que yo considero bonitas y que han sido un \u00e9xito, hayan durado lo que hayan durado, siempre han sido experiencias f\u00e1ciles. Lo complicado es lo otro, cuando te metes en la confrontaci\u00f3n, te pones a hacer triqui\u00f1uelas extra\u00f1as para ver c\u00f3mo ganas terreno a la otra. Todo eso es complicado. Cuando las rupturas se han dado bien hay una sensaci\u00f3n de que realmente es muy sencillo hacerlo lo m\u00e1s f\u00e1cil posible. Una ruptura siempre es dolorosa, pero se puede no a\u00f1adir sufrimiento.<\/p>\n

Sin embargo, en las formas de amor que tenemos actualmente, donde en nuestras vidas emocionales hay muchas parejas, la soluci\u00f3n es cargarte tus relaciones anteriores, hacer un campo de minas y un destrozo emocional muy bestia. Es lo que pasa fuera de los ambientes feministas y que lleva en muchos casos a los feminicidios; y con esta idea neoliberal del poliamor estamos en la misma din\u00e1mica, lo que pasa es que un poco m\u00e1s disimuladita.<\/p>\n

Cuenta que estas cr\u00edticas al poliamor le han costado ataques y vetos en determinados c\u00edrculos. \u00bfNo estamos preparadas para la autocr\u00edtica?<\/strong><\/p>\n

La autocr\u00edtica est\u00e1 mal llevada siempre. Es muy f\u00e1cil cuando te critican desde fuera porque entonces es el enemigo externo y lo tienes identificado como tal. Esto forma parte del pensamiento mon\u00f3gamo: los otros te critican, pero para eso son los otros.<\/p>\n

Pero cuando desde dentro se intenta hacer una autocr\u00edtica siempre es muy mal recibida. Para m\u00ed esta cr\u00edtica es una forma de cuidados. Cuando yo miro con lupa din\u00e1micas feministas es porque para m\u00ed el feminismo es casa. A m\u00ed no me interesa criticar a los otros. A m\u00ed lo que me interesa es que para cuidar los espacios que entendemos como casa hay que poner una mirada cr\u00edtica, radical, pol\u00edtica dentro de ese movimiento.<\/p>\n

En el libro mantiene que la jerarqu\u00eda relacional es el eje principal de la monogamia, no la exclusividad. \u00bfA qu\u00e9 se refiere con esta nueva definici\u00f3n?<\/strong><\/p>\n

La monogamia ha estado mal definida. Para m\u00ed es un sistema organizador de nuestros afectos y v\u00ednculos sociales que sit\u00faa en la cumbre al n\u00facleo reproductor de manera identitaria. Ese n\u00facleo es el m\u00e1s importante a nivel afectivo. Esto es peligroso porque es un n\u00facleo que nos a\u00edsla, y cuando se dan violencias (y es f\u00e1cil que se den por la propia din\u00e1mica de construcci\u00f3n de ese n\u00facleo) te has quedado con pocos recursos en el entorno por esa din\u00e1mica de aislar, de jerarquizar, de priorizar, etc. Ese n\u00facleo lo que hace es que las amistades, el vecinaje, etc. no se tenga en cuenta en tanto que relaciones.<\/p>\n

Cuando queremos romper la monogamia pensamos que es suficiente con tener dos relaciones paralelas, que a menudo son dos relaciones casi mon\u00f3gamas en paralelo. A m\u00ed me parece m\u00e1s radical estar pendiente de si tu vecina, que hace varios d\u00edas que no la ves, est\u00e1 bien, si se ha ca\u00eddo, si est\u00e1 atendida. Eso me parece romper la monogamia, porque de repente quiebras esa jerarqu\u00eda y la idea de que tu pareja es lo m\u00e1s importante, luego vienen las amigas y la vecina ni siquiera forma parte de tu red cuando necesariamente forma parte de ella, pero no lo queremos ver.<\/p>\n

\u00bfEsta jerarqu\u00eda es la que nos hace competir, la que determina nuestra val\u00eda en funci\u00f3n de las parejas que tengamos?<\/strong><\/p>\n

El coche que tienes define un poco qu\u00e9 lugar social ocupas. Esto, que es algo s\u00faper patriarcal, se nos ha colado tambi\u00e9n en los amores. En funci\u00f3n de la pareja que tienes vales m\u00e1s o menos en el mercado y dependiendo de cu\u00e1ntas parejas tienes vales m\u00e1s o menos en el mercado. Al final estamos construyendo un hipermercado de los afectos y, desde luego, este no es el camino si creemos que esto tiene un potencial revolucionario.<\/p>\n

Habla de esa amiga que viene a recogerte cuando est\u00e1s mal y la que se queda contigo en casa llorando. \u00bfEs la amistad un ejemplo de c\u00f3mo podr\u00edamos hacer las cosas mejor en las relaciones sexo afectivas?\u00a0<\/strong><\/p>\n

S\u00ed, pero tenemos el sistema tan sumamente metido que a veces ni siquiera vemos nuestra red. A veces nos sentimos solas porque no hay una pareja o porque hay un proyecto de pareja que se ha roto y, en realidad, es el momento en el que est\u00e1s m\u00e1s acompa\u00f1ada porque est\u00e1 todo tu entorno pendiente de ti, est\u00e1n preocupados y te est\u00e1n haciendo un acompa\u00f1amiento muy bonito. Es un n\u00facleo que est\u00e1 ah\u00ed a las duras y a las maduras sin hacer esos c\u00e1lculos tan extra\u00f1os que el pensamiento mon\u00f3gamo nos ha metido: cu\u00e1nto tiempo vamos a estar juntos, cu\u00e1nto cuidado vas a invertir ah\u00ed\u2026 Cosas que tienen que ver m\u00e1s con el lenguaje bancario que con nuestras vidas.<\/p>\n

Dice que no pretende buscar atajos ni dar soluciones, pero siempre nos queda esa pregunta de qu\u00e9 podemos hacer, c\u00f3mo cambiamos nuestra forma de desear y relacionarnos.<\/strong><\/p>\n

Igual que no se nos ocurre acabar con el capitalismo de un d\u00eda para otro porque sabemos que eso no va a pasar y porque los atajos no sirven, con los amores pasa lo mismo. No vamos a encontrar soluciones de un d\u00eda para otro ni vamos a tomar decisiones personales e individuales que acaben con el sistema, pero s\u00ed creo que hay muchas cosas que se pueden hacer en nuestras vidas desde la cotidianeidad.
\nLa pareja es un refugio porque vivimos en un mundo en el que si te pasa algo y te quedas en casa nadie se va a acordar de ti, quien se acuerda de ti es tu familia sangu\u00ednea o tu pareja. Tenemos que desmontar eso, pero tenemos que ir creando las condiciones sociales para que eso se pueda ir desmontando. Lo que est\u00e1n consiguiendo estos movimientos neoliberales es romper las comunidades ya de por s\u00ed hiperreducidas. Somos individuos que vamos a nuestra bola y ese es el triunfo \u00faltimo del neoliberalismo. Hay que revertir esas din\u00e1micas desde los gestos peque\u00f1os y desde los gestos comunitarios. Hay que construir todas esas redes para poder desmontar todo esto.<\/p>\n

A las mujeres nos va la vida en ello, adem\u00e1s\u2026<\/strong><\/p>\n

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\"Ed.-<\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n

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Ed.- La Oveja Roja<\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n

Literalmente. Uno de los problemas de todo este sistema y de los amores Disney es cuando llega la violencia. El enganche emocional y t\u00f3xico es tan r\u00e1pido que cuando llega la violencia ya no nos podemos ir. Y nos quedamos todas, yo tambi\u00e9n me quedo atrapada. Seguimos creyendo que a trav\u00e9s de los cuidados, del amor, todo se puede y todo se resolver\u00e1. Colectivamente tenemos que ponernos las pilas mucho con esto, no solamente educando en temas de maltrato, tenemos que montar una autodefensa feminista que consiste en ver c\u00f3mo hacemos realmente para poder huir, cu\u00e1les son los mecanismos para tener la capacidad emocional para apartarnos cuando llega el momento y para pedir ayuda y dejarnos ayudar, acompa\u00f1ar y proteger por la red afectiva.<\/p>\n

Hay en el libro un paralelismo entre el concepto de monogamia y el de patria y pone el ejemplo del conflicto catal\u00e1n.<\/strong><\/p>\n

El pensamiento mon\u00f3gamo lo intento sacar de las relaciones sexo afectivas para ver de qu\u00e9 manera condiciona la manera de construir cualquier identidad. La idea de estado \u2013 naci\u00f3n est\u00e1 construida bajo este concepto. Son identidades confrontacionales, excluyentes y jer\u00e1rquicas. Mi bandera es mejor por x motivos.<\/p>\n

Lo que ha pasado entre Espa\u00f1a y Catalunya es la construcci\u00f3n de dos identidades bajo una bandera, como si fueran una pareja: con identidades monol\u00edticas cerradas donde unos son una cosa y los otros la opuesta, directamente confrontados.Pues nosotros construimos la pareja de la misma forma: para llegar a ese n\u00facleo superior, el resto de gente son enemigos o amores desechables y nuestra relaci\u00f3n hay que protegerla de una manera identitaria y guerrera.<\/p>\n

La suerte, y la desgracia, de ser charnega como yo es que en realidad no tienes lugar. Recibimos charnegofobia en Catalunya y catalanofobia en Espa\u00f1a, por lo que te das cuenta de c\u00f3mo va cambiando la identidad que te atribuyen seg\u00fan te vayas moviendo unos kil\u00f3metros.<\/p>\n

Termina el libro con lo que podr\u00eda considerarse un manifiesto sobre el terror poliamoroso. \u00bfQu\u00e9 es exactamente?<\/strong><\/p>\n

Va en varias direcciones: una es el terror que tenemos a hablar de esto, el terror que se genera cuando pones la palabra no monogamia o poliamor sobre la mesa. Y es un terror que yo entiendo, sobre todo en el mundo heterosexual donde los hombres est\u00e1n educados en dos l\u00edneas contradictorias: por un lado, tienen que ser fieles porque las relaciones exclusivas as\u00ed nos lo piden, pero por otro tienen que ganar los chupipuntos de ser conquistadores. No s\u00e9 c\u00f3mo combinan eso, pero mi visi\u00f3n no va por ah\u00ed.<\/p>\n

Yo propongo que esto sea un movimiento terrorista, no en el sentido patriarcal de poner bombas por ning\u00fan sitio, eso no soluciona nada. Sino que sea un movimiento o una forma de vivir que ponga en riesgo el sistema. Cuando ves que en cualquier peri\u00f3dico de derechas o programa inofensivo pueden hablar de poliamor te das cuenta de que esto no pone en riesgo a nadie. Es una broma casi del sistema. Hay que llevar esto a la ra\u00edz: c\u00f3mo construimos relaciones, c\u00f3mo hacemos la exclusi\u00f3n, c\u00f3mo hacemos la confrontaci\u00f3n entre mujeres\u2026 Esto s\u00ed es problem\u00e1tico para el sistema. Las experiencias que van a la ra\u00edz son las que no vamos a leer porque ah\u00ed s\u00ed se pone en riesgo la mirada capitalista, patriarcal, racista, colonial, etc de construir el mundo.<\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n

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P\u00fablico<\/a><\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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