![\"Lo](\"https:\/\/diariofemenino.com.ar\/df\/wp-content\/uploads\/2017\/06\/20190911225022_39191988_0_body.jpg\")
El caso Ghomeshi vuelve a estar en las noticias<\/a>, y con ello la idea de acosos sexuales violentos vuelven a aparecer en las mentes y conversaciones diarias de las personas. Claro que la violencia est\u00e1 mal, incluso cuando el sistema judicial para lidiar con ello es un desastre. Esa parte parece evidente. Provocativa, pero evidente.<\/p>\n Pero hay algo mas grande aqu\u00ed. Me est\u00e1 costando ver como sale a la luz la imagen completa en este frottage, cuando solo algunas partes se hacen visibles con el tiempo.<\/p>\n Hay un meme que est\u00e1 circulando por la red que dice \u201cLa violaci\u00f3n es una cuesti\u00f3n de violencia, no sexo. Si alguien te golpeara con una pala, no lo llamar\u00edas jardiner\u00eda\u201d. Y es cierto. Pero solo es la superficie de la verdad. Las profundidades dicen algo m\u00e1s, algo sobre la violencia.<\/p>\n La violencia es el cuidado del rev\u00e9s. La compasi\u00f3n por unx mismx y la compasi\u00f3n por lxs dem\u00e1s crecen juntas y est\u00e1n contactadas; esto significa que que haya hombres que busquen y recuperen sus piezas perdidas es algo sanador para todxs. Si muchos hombres crecen aprendiendo a no amarse a si mismos, aprendiendo que sus necesidades sanas de apego (seguridad emocional, cuidados, conexi\u00f3n, amor, confianza) son d\u00e9biles y est\u00e1n mal \u2013 que los apegos, o la seguridad emocional, de cualquier persona son d\u00e9biles y est\u00e1n mal- puede llevar a dos variables.<\/p>\n Por ello, para sanar una cultura de la violaci\u00f3n los hombres desarrollan capacidades de cuidado masculinas: el cuidado y recuperaci\u00f3n de su verdadera persona, y cuidados hacia personas de diferente g\u00e9nero en su entorno. Mientras tanto, los hombres que conozco que son buenos de coraz\u00f3n, y que se han adelantado en su proceso de convertirse en sus propios modelos de amor propio y en aprender a dar cuidado y nutrir a otrxs, no tienen a otros hombres a quien consultar en dicho proceso. Crecer implica que crezca el sufrimiento, por supuesto, pero el camino puede ser mas agradable cuando uno no se ve forzado caminar solo.<\/p>\n Los hombres no se hablan entre ellos sobre formas de cuidado: hacerlo es demasiado \u00edntimo, o los c\u00f3digos de masculinidad hacen que sea algo demasiado aterrador. Si no pueden preguntar ni aprender los unos de los otros- si ni siquiera pueden encontrar otro hombre en sus vidas abiertos a este tipo de conversaciones- entonces, \u00bfc\u00f3mo aprenden?<\/p>\n Los hombres tienen capacidades de sanaci\u00f3n particularmente masculinas y particularmente sanadoras. Muchas veces no son plenamente conscientes de esta profunda facultad que poseen y de lo beneficioso que es para la gente que los rodea, ya sea familia o amigxs.<\/p>\n Por ello, para transformar radicalmente \u00a0esta cultura mis\u00f3gina, los hombres deben hacer m\u00e1s que \u2018no acosar\u2019. Debemos hacer un llamamiento a que la masculinidad se vuelva plena y dada a los cuidados de uno mismo y lxs dem\u00e1s, a que reconozca que las necesidades de apego son sanas y normales y no \u2018femeninas\u2019, y a que, por ello, espere que los hombres se sanen a ellos mismos y apoyen a otrxs de la misma forma que esperamos que las mujeres sean \u2018las que cuidan\u2019. Es hora de que los hombres reconozcan y nutran sus propios dones de apoyo y sanaci\u00f3n.<\/p>\n En el libro de Ursula K. Leguin titulado Gifts (Dones), una cultura entera vive bajo las normas de lo que conocen como \u2018dones\u2019 -poderes para causar da\u00f1o- que poseen algunxs de sus miembrxs. Unas familias tienen el don de Deshacer, con el cual pueden convertir la tierra de un campesino en un ennegrecido p\u00e1ramo, o un cachorro en un saco de carne desintegrada. Otros poseen la capacidad de crear enfermedades debilitadoras, o ceguera, o el don de llamar a animales para ser cazados.<\/p>\n Llegando al final del libro el ni\u00f1o protagonista ha luchado en contra de todas las indicaciones de su cultura para darse cuanta de algo profundo y fundamental. El don de Deshacer es en realidad el de Hacer del rev\u00e9s y convertido en un arma. El don de llamar a animales es convertido en una forma de cazarlos cuando, en realidad, deber\u00eda ser una manera de ayudar a lxs humanxs a entender a los animales y a vivir en armon\u00eda con ellos. Las enfermedades debilitadoras son el uso contrario de un don que sirve para curar enfermedades y aliviar la vejez. Finalmente le pregunta a su hermana y gran confidente: \u00bfy si estamos usando nuestros dones al rev\u00e9s? \u00bfpara hacer da\u00f1o en vez de para ayudar? \u00bfy si se supone que los deber\u00edamos de haber usado de forma contraria?<\/p>\n En la cultura de ese ni\u00f1o no hay nada que le hubiera afirmado sus preguntas. Su sociedad entera ha crecido con miedo a esos dones convertidos en armas. Sin embargo, ha visto a su padre usar el don de Deshacer \u2018al reverso\u2019 para deshacer suavemente un nudo o para arreglar una verja chirriante. El don de su amiga tambi\u00e9n le hace sentir aversi\u00f3n hacia la idea de cazarlos, una aversi\u00f3n que debe aprender a dominar para satisfacer las expectativas de su cultura. Estas im\u00e1genes le despiertan la curiosidad hasta que logra encontrarles el sentido; tiene que luchar para ver la verdad sin una sola se\u00f1al o un gu\u00eda que le ayude a encontrar este conocimiento. En su mundo nada le refleja esta realidad, y sin embargo es real. Al principio apenas lo puede creer ni entender.<\/p>\n Algo curioso ocurre cuando buscas \u2018hombre reconfortando a una mujer\u2019 en Google. Muchos de los resultados de busqueda mas visitados van de mujeres apoyando a hombres. (Pru\u00e9balo.) La b\u00fasqueda sugerida tambi\u00e9n dice: \u2018c\u00f3mo cuidar a un hombre, c\u00f3mo cuidar a un hombre cuando est\u00e1 estresado, c\u00f3mo cuidar a un hombre cuando est\u00e1 molesto\u2019. Al parecer hay muchas personas en el planeta tierra que est\u00e1n buscando en Google c\u00f3mo apoyar a hombres\u2026y no tantas est\u00e1n buscando c\u00f3mo apoyar a\u00a0 mujeres. Es extra\u00f1o, \u00bfverdad?, teniendo en cuenta que esta cultura ve a las mujeres como \u2018las emocionales\u2019 y a los hombres como los fuertes. Quiz\u00e1s algo est\u00e9 del rev\u00e9s. Para m\u00ed toda estas cuestiones est\u00e1n conectadas. Y aqu\u00ed es donde entra mi amiga Rebekah, una teatroterapeuta, que un d\u00eda me dio los libros Hold me tight (Abr\u00e1zame fuerte)<\/em> y A General Theory of Love ( Una teor\u00eda general acerca el amor),<\/em> y me fascinaron. Aqu\u00ed es donde entra en juego la teor\u00eda del apego. Se paciente conmigo, ya que esto requiere un poco de conocimientos previos -un r\u00e1pido resumen de estos libros- antes de que pueda seguir adelante. Como cuando caminas sobre hielo por primera vez o te sientas en una silla nueva, al principio tus m\u00fasculos est\u00e1n tensos, esperando a ver si el suelo bajo tus pues es firme o si te vas a caer. Si el hielo siempre a sido resistente, o nunca se ha roto una silla al sentarte en ella, puede que des por hecho que puedes dejarte caer relajadamente en la silla, o que puedes lanzarte al hielo y patinar. No tienes ninguna raz\u00f3n por la cual pensar de otra forma. Sin embargo, si una silla se ha roto al sentarte en ella alguna vez, puede que te pienses mucho el volver a sentarte en ella de nuevo, y puede que tardes en relajarte en su estructura segura. Si en tu vida la silla nunca ha estado para ti , a lo mejor decides que sencillamente no necesitas sillas y que prefieres quedarte de pie. Estos son tipos de apego inseguro.<\/p>\n Seguro, Ansioso, Evitativo<\/em> Las personas con un tipo de apego ansioso buscan de forma activa la cercan\u00eda y tienen miedo a perderlo, y les cuesta mas saber y confiar en que pueden contar con su pareja cuando lo necesiten. Puede que sus sillas se hayan roto varias veces, o que en una relaci\u00f3n fomativa previa eso haya sido significativo. Sus cerebros l\u00edmbicos y el total de sus sistemas nerviosos autom\u00e1ticos est\u00e1n construidos de forma diferente a aquellos con un tipo de apego seguro. Necesitan mas consuelo y cuidados para sentirse seguros, as\u00ed como para disfrutar de mucha cercan\u00eda, sobre todo con una nueva persona de confianza -aunque tienen la misma necesidad de autonom\u00eda que cualquier otra persona, y surge a medida que se sienten seguros. Presentan \u2018actitudes de protesta\u2019, es decir, se sienten molestxs, intentan buscar cercan\u00eda si no pueden recibirlo al pedirlo directamente. Sin embargo, una vez est\u00e9n y se sientan seguros, son excepcionalmente leales y amorosamente afectivos y sienten una gratitud y lealtad inmensas hacia aquellxs que les proporcionan esa seguridad.<\/p>\n Las personas con un tipo de apego preocupado-evitativo<\/em> ansian cercan\u00eda pero no saben mostralo, y lo mostrar\u00e1n, en cambio, a trav\u00e9s de berrinches o de silencio, con la esperanza de que sus parejas adivinen que lo necesitan. Pueden llegar a identificar sus necesidades con una pareja amorosa que les de seguridad, pero les ser\u00e1 muy dif\u00edcil llegar a hacerlo.<\/p>\n Las personas con apego de tipo resistente-evitativo<\/em> tambi\u00e9n tienen la necesidad de intimidad -todxs lxs mamiferxs tienen esta necesidad grabada en su cerebro l\u00edmbico- pero en alg\u00fan momento de su primera infancia transicionan por completo a creer que son aut\u00f3nomxs y que no tienen la necesidad de intimidad. Deciden que si la silla no va a estar par ellos se quedar\u00e1n de pie; un \u2018Gracias, pero no\u2019. Pueden llegar a abrirse y sentirse seguros a medida que cobran consciencia de sus ideas distorsionadas sobre la intimidad, pero al ser tan dif\u00edcil para ellxs necesitan mucho tiempo, espacio y compasi\u00f3n. En otras palabras, las se\u00f1ales no-verbales que otras personas usan con desconocidxs en el metro para mantener cierta distancia son la forma de comunicaci\u00f3n diaria que usan las personas con apego resistente-evitativo con su familia mas cercana, muchas veces sin ser conscientes de ello, lo cual puede ser muy confuso tanto para ellxs como para aquellas personas mas cercanas. Pueden sentir que no importa cu\u00e1nto se esfuercen, aquellxs que les necesitan no se sienten apoyadxs. Pueden acusar a la otra persona y llamarles \u2018dependientes emocionales\u2019 sin darse cuenta de las se\u00f1ales no-verbales distanciadoras que emiten impidiendo un apego seguro, que a su vez provocan la aparici\u00f3n se\u00f1ales de \u2018dependencia emocional\u2019 en la otra persona.<\/p>\n Los cuidados y el apoyo, como nos muestra la literatura, reconocen y responden adecuadamente, en una danza viva, en movimiento, a las necesidades de intimidad y espacio de otra persona, aprendiendo a desenvolverse en una comunicaci\u00f3n no-verbal l\u00edmbica que conforta, consuela, y respira. Adem\u00e1s de hablar abierta y honestamente, la calidad del cuidado que crea la sensaci\u00f3n de seguridad ocurre en cada momento generalmente a trav\u00e9s de se\u00f1ales no-verbales. El cerebro l\u00edmbico no usa lenguaje pero lee los peque\u00f1os musculos alrededor de los ojos, los hombros, la respiraci\u00f3n, la postura de otras personas.<\/p>\n Apego \u2018Seguro Logrado\u2019: donde los cuidados generan crecimiento.<\/em> Claro que, nada puede reemplazar el hablar las cosas y nivelarse con las personas con quien eres cercanx.\u00a0 Nadie debr\u00eda tener que saber leer mentes. Pero lleva m\u00e1s que s\u00f3lo hablar para cambiar estos patrones. Quien es evitativx tiene que arriesgarse a abrirse y dejar ver su verdadera persona para poder dar y recibir cuidados, y la persona ansiosa tiene que confiar y dejar ir mas, sabiendo que quien es evitativx volver\u00e1. Ambos cambios son dif\u00edciles; las respuestas l\u00edmbicas ocurren muy, muy r\u00e1pido, por debajo del nivel consciente y a menudo fuera de lenguaje. Sentir verg\u00fcenza o culpa por poseer un tipo de apego es totalmente inapropiado ni viene a cuento, ya que el tipo de apego que tenemos tiene su origen a una edad en la que somos demasiado peque\u00f1xs para elegir. No es culpa de nadie. Sin embargo, la culpa puede ser muy convincente a\u00fan cuando es completamente innecesario, al igual que la naturaleza de la verg\u00fcenza. Puede ser increiblemente convincente para la persona sinti\u00e9ndola a\u00fan cuando es completamente absurdo.<\/p>\n \u00bfQu\u00e9 tiene que ver todo esto con los abusos?<\/em> Fundamentalmente, un apego seguro y sano es lo que permite a las personas proteger y cuidar el bienestar de otrxs de forma efectiva. Pemite que surga el don del afinamiento: reconocer cu\u00e1ndo alguien quiere cercan\u00eda y cu\u00e1ndo quieren espacio, no solo mediante preguntas sino tambi\u00e9n leyendo las sutiles se\u00f1alizaciones no-verbales. Las formas de apego valen para cualquier g\u00e9nero, claro, y la gente se puede combinar de cualquier manera. Personas con apego seguro son mejores a la hora de reconocer y estar agusto con este baile de acercamiento-alejamiento; son mejores a la hora de apoyar a otrxs a la vez que les permiten hacer lo que tengan que hacer. Saben muy profundamente que son amadxs y amorosxs, y por lo tanto est\u00e1n m\u00e1s predispuestxs a ser amorosxs y afectivxs hacia otrxs, tanto para estar ah\u00ed para ellxs cuando lo necestiten como fuente de fuerza y aliento, como para ser capaces de reconocer y honrar cuando alguien quiere o no quiere ser tocadx. La verg\u00fcenza es la que impide que esta capacidad surja.<\/p>\n Malinterpretamos la idea de verg\u00fcenza.<\/em> La verg\u00fcenza y la culpa que no se han sanado ni han recibido atenci\u00f3n se mantienen poderosas y, como un volc\u00e1n, estallan de menares sorprendentes. Por ejemplo, la verg\u00fcenza puede llevar a que los hombres se construyan una coraza y huyan, o acusen a la mujer, o act\u00faen a la defensiva en vez de ofrecer apoyo y aliento cuando alguien a quien quieren les necesita. Puede tambi\u00e9n llevar a que los hombres ignoren las se\u00f1ales que indican que alguien no los quiere cerca.<\/p>\n Estas son las dos caras de un mismo sistema, y deben ser comprendidas de la mano, porque en una cultura donde no se espere que los hombres se hagan responsables de sus emociones, a las mujeres se les hecha la culpa debido a una verg\u00fcenza masculina no afrontada. Apegos de tipo ansioso y el misterio de las relaciones humanas<\/em>. Estoy vi\u00e9ndole el sentido a todo esto, poco a poco, mientras veo emerger el patr\u00f3n. Por ejemplo: hombres con un tipo de apego ansioso se pueden sentir afligidos cuando una figura de apego intenta alejarse un poco, o mucho, y puede que no desarrollen la capacidad sana de reconocer y responder adecuadamente a las se\u00f1ales no-verbales mediante las cuales alguien les est\u00e1 pidiendo distancia.<\/p>\n Puede que se acerquen m\u00e1s o que se molesten a medida que la otra persona les se\u00f1aliza que necesitan retirarse. Si un hombre que tiene apego del tipo ansioso no sabe c\u00f3mo entender ni aceptar sus propias necesidades de cuidado, puede que ataque a una mujer por haberlo rechazado. El t\u00edpico\u00a0 \u201cHola, guapa\u201d en la calle seguido de un \u2018tu sigue as\u00ed, zorra\u2019 es un ejemplo con el cual muchas\/os estaremos familiarizadas\/os.<\/p>\n Puede que no noten o se percaten o, en casos extremos, ni\u00a0 siquiera se preocupen por el hecho de que alguien a quien quieren tocar se haya quedado de piedra, o est\u00e1 dando se\u00f1ales de par\u00e1lisis y angustia. Por lo que a veces nos encontramos con que hay hombres que no piensan en si mismos como \u2018hombres malos\u2019 pero que sin embargo violan y agreden: a sus parejas, novias, esposas, o mujeres en una primera o segunda cita. (Esto es c\u00f3mo ocurren la mayor parte de agresiones, por supuesto que: el \u2018hombre saltando de entre los arbustos\u2019, aunque m\u00e1s espectacular, es mucho menos com\u00fan.) Puede que recurran a\u00a0 situarse en posiciones de poder y dominaci\u00f3n, porque las necesidades normales de intimidad, cuando est\u00e1n distorsionadas y son negadas, se manifiestan de formas distorsionadas. Est\u00e1n enredados en su propio sufrimiento y no saben identificarlo, o encontrar vias adecuadas para ello, y dadas las convenciones sociales mayores que ponen al hombre en el centro, este desequilibrio no se trabaja como tal sino que se proyecta hacia el mundo entero. Una sociedad que privilegia de forma activa, financiera, pol\u00edtica, y social actitudes consideradas \u2018masculinas\u2019 \u2013 no-emocionalidad, fuerza, independencia- y activamente menosprecia formas que considera \u2018femeninas\u2019 -interdependencia, cuidados-, tiene pocas posibilidades para que esas actitudes sean abiertamente queridas, abordadas, y cambiadas.<\/p>\n En otro ejemplo, aquellos hombres con un tipo de apego preocupado-evitativo<\/em> \u2013 que sienten la necesidad de cercan\u00eda\u00a0 pero que les es muy dif\u00edcil pedirlo y no esperan poder contar con otrxs de apoyo- puede que se quejen si se sienten rechazados, ejerciendo una presi\u00f3n silenciosa sobre las mujeres con las que est\u00e1n para que respondan a sus exigencias. Es posible que el novio malhumorado que se va enfadado cuando un deseo sexual no es cumplido est\u00e9 teniendo una experiencia l\u00edmbica de apego que tiene que ser atendida como tal, con madurez, de forma que se responsabilice de la situaci\u00f3n y se esfuerce en sanarla en vez de proyectarlo haca fuera en la mujer.<\/p>\n Tipos de apego evitativo: aferrandose a la confianza<\/em> Es posible que no puedan percatarse de las necesidades de confort y conexi\u00f3n de sus propios cuerpos, lo cual puede resultar en ritmos card\u00edacos elevados y cambios neuroqu\u00edmicos como los que ocurren en el tipo de apego ansioso, pero que de forma particular al apego evitativo le lleve a no comprender ni reconocerlos, ya que a en su infancia aprendieron a reprimir por completo estas necesidades en elloxs mismoxs y en lxs demxs. Puede que no sepan como atender a sus propias necesidades ni a las de otrxs simult\u00e1neamente, una capacidad avanzada de cuidados. En esforzarse por ser buenas personas puede que establezcan \u2018reglas\u2019 (como \u2018un hombre bueno no toca\u2019) y que tengan una forma muy l\u00f3gica de asegurarse de que una mujer quiera ser tocada, pero que sin embargo se les presenten mas dificultades a la hora de responder a sus se\u00f1ales no-verbales o incluso a veces para responder a sus se\u00f1ales verbales<\/em> de necesidad de confort y apoyo, creando as\u00ed un extra\u00f1o limbo emocional.<\/p>\n Las necesidades de apego siguen ah\u00ed, pero quiz\u00e1s las transformen en cosas mas reconocibles: en vez de dar y recibir cuidados puede que busquen conexiones sexuales a la vez que se sienten completamente abrumados por c\u00f3mo el amor f\u00edsico est\u00e1 vinculado al amor \u00edntimo o consumado. Es posible que sientan una enorme, paralizante culpa y verg\u00fcenza cuando alguien necesita su afecto, y que estallen, se congelen, u huyan. Es posible que hagan da\u00f1o a personas a las que aman por mantener relaciones sexuales de una forma fria o distante, sin saber siquiera por qu\u00e9 lo est\u00e1n\u00a0 haciendo.<\/p>\n Si un hombre con un tipo de apego evitativo siente aflicci\u00f3n interna cuando alguien importante para \u00e9l expresa sus necesidades de cuidado (como la necesidad de confianza, fiabilidad , predisposici\u00f3n, cercan\u00eda, receptividad, afinamiento) puede que acuse a la mujer de \u2018ser muy dependiente\u2019<\/em> en vez de lidiar con esos intensamente consfusos sentimientos de verg\u00fcenza.<\/p>\n Hombres con apego evitativo quiz\u00e1s no noten las se\u00f1ales no-verbales confusas que emiten activamente desde el principio que impiden que surja seguridad en las mujeres que quieren apoyar y confortar, que en respuesta a ello se vuelven mas y mas desequilibradas en sus actitudes hacia ellos. Ya que la \u2018ausencia de cuidados\u2019 es tan solo una ausencia, puede ser dif\u00edcil reconocerlo r\u00e1pido. Cuando las primeras respuestas evitativas a una petici\u00f3n de cercan\u00eda no son percatadas como tal, seg\u00fan como nos ense\u00f1a la cienca del apego, las \u2018actitudes de protesta\u2019- la angustia cuando las necesidades no son correspondidas- pueden aumentar en volumen e intensidad con el paso del tiempo, de maneras a las que ambxs contribuyen pero ningunx entiende. En una cultura patriarcal donde se valora el individualismo mas crudo \u00a0en lugar de interdependencia se vuelve demasiado f\u00e1cil llamar \u2018loca\u2019 a una mujer apegada-ansiosa sin percatarnos de las respuestas evitativas que surgen paralelamente que contribuyen a ello, que son \u2018enloquecedoras\u2019. En otras palabras, la trampa ansiosa-evitativa es cosa de dos, pero la cultura patriarcal normaliza el estilo evitativo y estigmatiza el ansioso, all\u00e1 donde aparezca.<\/p>\n Nada de esto es merecedor de un sentimiento de verg\u00fcenza; en esencia, todas las formas de apego inseguras est\u00e1n basadas en la no cuestionada creencia de que las personas no estar\u00e1n ah\u00ed para ellxs cuando lo necesiten y que los cuidados son, por alguna raz\u00f3n, un problema en vez de ser entereamente deseable s y buenos. Lxs apegados evitativos \u2018saben\u2019 desde muy peque\u00f1xs que el hielo se romper\u00e1, que la silla se derrumbar\u00e1, que es mejor no probar. Las formas de apego inseguras no son elegidas, no son conscientes ni intencionales, y ser\u00eda quedarse corto decir que no son f\u00e1ciles de cambiar. Se merecen comprensi\u00f3n, compasi\u00f3n y empat\u00eda. Cuidados comunitarios y transformaci\u00f3n cultural<\/em>. Lo que necesitamos es un modelo de amor-propio paciente que saque la verg\u00fcenza a la luz, y donde la realidad sea la de tener a personas te aceptan incondicionalmente, que te responsabilicen de ti mismx, y que no se van a ir ninguna parte. Necesitamos un modelo judicial que reconozca la viva realidad de interdependencia y que aprenda a hacerlo bien, no una justicia basada en la verg\u00fcenza que nos asusta a todxs impidi\u00e9ndonos observar nuestras sombras o aspectos mas d\u00e9biles en un mundo en el que se espera que los hombres anulen partes de si mismos desde muy peque\u00f1os.<\/p>\n La soluci\u00f3n, desde el punto de vista tangible, son los cuidados comunitarios y una enorme conscienca de que muchxs de nosotrxs no hemos recibido respuesta a nuestras necesidades en momentos esenciales para nuestrx desarrollo, lo que significa que no hemos salido de esas etapas y tenemos que hacerlo ahora. Una sanaci\u00f3n colectiva es posible. Podemos sanarnos cuando nos sentimos capaces de bajar la guardia, exponi\u00e9ndonos plenamente en una comunidad humana, sin caparazones ni corazas, y sinti\u00e9ndonos gustadxs, aceptadxs, vistxs, sostenidxs. Esto es un cambio sist\u00e9mico, un cambio espiritual, que se produce en el epicentro de nuestra cultutra, vivida d\u00eda a d\u00eda. La respuesta a todas estas dificultades es hablar abiertamente sobre los cuidados: c\u00f3mo son, c\u00f3mo se sienten, c\u00f3mo pueden aprender los hombres de otros hombres que ya saben c\u00f3mo practicarlos, en vez de comunicarse a trav\u00e9s de las mujeres o de ir aprendiendo torpemente durante a\u00f1os a base de ensayo y error.<\/p>\n Las respuestas simplistas que resultan de dar vueltas torpemente no ayudan: por ejemplo, algunos hombres quiz\u00e1s intenten evitar dar cuidados y proteger a mujeres por miedo a estar\u00a0 \u2018white knighting\u2019, que se puede entender como ser \u2018her\u00f3icos caballeros que van al rescate de la mujer afligida\u2019. Pero estar \u2018white knighting\u2019 no es sin\u00f3nimo a \u2018todas las formas de protecci\u00f3n\u2019. Estar \u2018white knighting\u2019 significa actuar protectivo de maneras no arm\u00f3nicas<\/em> . Decirle a una mujer de manera paternalista lo que necesita en vez de escuchar lo que tiene que decir es estar \u2018white knighting\u2019. Para dejar de hacer \u2018white knighting\u2019 no dejes de proteger; sencillamente prot\u00e9gela a la vez que la escuchas y que la crees. Prot\u00e9gela, activamente, de la forma en la que ella quiera ser protegida, y no de formas que no quiere. Proteger a las personas que te importan -de maneras afines y receptivas a sus necesidades reales-\u00a0 es un aspecto normal, necesario y sano de los cuidados. Solo es posible este tipo de confusi\u00f3n en el solitario p\u00e1ramo de adivinanzas y torpezas.<\/p>\n \u00bfPor qu\u00e9 no hay niguna instituci\u00f3n decente para hombres que ense\u00f1en capacidades de cuidado a otros hombres? Lo absurdo de esa frase es indicativa de que puede que quede mucho hasta que una masculinidad afectiva de cuidados sea reconocida y premiada socialmente de la misma manera que es premiada la actual masculinidad intelectual abstracta.<\/p>\n Mientras tanto, los hombres deben trabajar esa sanaci\u00f3n a diario, de puertas para dentro, recogiendo los frutos de tener a mujeres y personas de todos los g\u00e9neros a su alrededor sinti\u00e9ndose segurxs, y de haber cultivado su amor propio y hacia otrxs.<\/p>\n La maravilloso recompensa de crear v\u00ednculos seguros es el c\u00e1lido brillo de encontrar un sentido y prop\u00f3sito que emerge en estos espacios de confianza.\u00a0 Un c\u00edrculo interno de confianza y vulnerabilidad permite movimiento y reposo: permite que las abejas vayan y vulevan de la colmena con libertad. Crea refugios a apartir de la familia escogida y de una amada comunidad, de la cual surgen la acci\u00f3n, desaf\u00edando al racismo, al sexismo y a la violencia institucional con seguridad, creando una red de seguridad para sostener los cuerpos y las almas de otrxs, siendo este el cimiento que permite tomar riesgos.<\/p>\n Lo opuesto a la cultura de la violaci\u00f3n masculina es una cultura masculina de cuidados. Este trabajo le toca hacerlo a los hombres, aunque sea necesitado por personas de cualquier g\u00e9nero con hombres en sus vidas. La recompensa est\u00e1n esperando.<\/p>\n \u00bfEres un hombre afectivo que cuida? \u00bflas mujeres en tu vida -pareja, hija, hermana, amiga, compa\u00f1era de trabajao, madre- te dicen o muestran que les haces sentirse execepcionalmente seguras y cercanas y cuidadas? Si es as\u00ed, \u00bfc\u00f3mo aprendiste? \u00bfC\u00f3mo se generan espacios para hombres que quieren tener este tipo de conversaciones? Hay tres razones por las que los hombres tienen que hacer esto con otros hombres, a pesar de las dificultades de hacerlo. En primer lugar, los hombres entienden mucho mejor que las mujeres lo que implica ser hombre, y se pueden ense\u00f1ar los unos a los otros a la vez que entienden como se siente ser hombre y teniendo compasi\u00f3n los unos por los otros. Otra raz\u00f3n por la que deben hacerlo con otros hombres es por que, realmente, las mujeres no se pueden ocupar de sanar y cuidar a hombres a la vez que tienen que protegerse de la violencia y negligencia masculinas, que sieguen siendo end\u00e9micas y, por lo tanto, parte del dia a dia de las vidas de las mujeres. Finalmente, una de las grandes distorsiones del esp\u00edritu humano en nuestra cultura es que el hombre vive en aislamiento, pensando que pueden y deben solucionar sus problemas a solas, que no deben necesitar de otros. Saltandonos la barrera que impide que los hombres hablen entre ellos sobre emociones es en si <\/em>un cambio fundamental, un cambio que reduce sentimientos de verg\u00fcenza y culpa.<\/p>\n Entonces, \u00bfcu\u00e1ndo saber que los hombres a tu alrededor -el amigo con el que acabas de quedar para tomar algo, tu compa\u00f1ero con el que has colaborado en varios proyectos durante a\u00f1os, tu compa de hockey- puedan estar silenciosamente confusos y sedientos<\/em> por este tipo de conocimiento?<\/p>\n \u00bfC\u00f3mo puedes dar se\u00f1ales de disponibilidad, para dejar saber a los hombres en tu vida que est\u00e1s haciendo esto, para que aquellos que quieran<\/em> aprender sobre cuidados se puedan juntar? Es tan sencillo como crear un c\u00edculo de debates de hombres basado en este art\u00edculo.<\/p>\n Puede ser tan sencillo como compartir este articulo, y preguntar, \u201c\u00bfesto te pasa a ti a veces?\u201d ____ Fuente: Nora Samaran
\nEst\u00e1n conectados, deben estar contactados. Violencia y cuidado son las dos cara de una misma moneda. Me cuesta entenderlo incluso mientras lo escribo.<\/p>\n\n
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\nPoco a poco estoy descubriendo un secreto: los hombres que conozco que son amantes, padres, compa\u00f1eros, amigos cercanos a sus amigos, excepcionalmente afectivos y dados a los cuidados que saben hacer que una persona se sienta segura, apenas tienen medios por los cuales aprender y compartir esta cualidad dif\u00edcilmente adquirida con otros hombres. Puede que tengan un ejemplo a seguir en casa, si tienen suerte, en la forma de un padre excepcionalmente dado para los cuidados, pero si no tienen este modelo han tenido que averiguarlo todo solos, a base de ensayo y error, o aprendiendo de mujeres y no de hombres. Esto da forma a todo: suposiciones sobre la importancia de las necesidades, c\u00f3mo uno debe responder a ellas, c\u00f3mo se siente la cercan\u00eda, c\u00f3mo amar tu propia alma, y qu\u00e9 tipo de cuidados deben llevarse a cabo en un espacio \u00edntimo.<\/p>\n
\nIntent\u00e9 recordar una imagen mental en el que pudiera apreciar como los hombres me han consolado, que para mi es la imagen mas \u00edntima de un hombre envolviendome con sus brazos, piel con piel, como con un reci\u00e9n nacido, meci\u00e9ndome o cant\u00e1ndome, permiti\u00e9ndome ser mi yo mas vulnerable, agarrada con seguridad. Ah\u00ed cuando se necesita, cuando importa. Solo puede dar con una imagen que se parec\u00eda remotamente a la versi\u00f3n aut\u00e9ntica.
\n\u00bfPuede ser que no haya muchos hombres con modelos a seguir sobre c\u00f3mo cuidar, apoyar, alentar y, por tanto, dar fuerza a las personas que les importan? Si por alguna raz\u00f3n no tienes un ejemplo a seguir profundamente afectivo en tu casa, \u00bfd\u00f3nde aprender\u00edas a cuidar y apoyarr? Uno de los resultados mas vistos de la b\u00fasqueda anterior es un art\u00edculo de humor sobre c\u00f3mo es de aterrador y confuso cuando una mujer llora y sobre c\u00f3mo los hombres no saben qu\u00e9 hacer en esas sitiaciones. \u00bfPuede ser que aquellas cosas que nos son naturales \u2013 coger a la persona, mirarle con amor y aceptaci\u00f3n, traerle comida, un t\u00e9 caliente, o medicina- que son terreno desconocido para algunxs, no pueden siquiera ser imaginados, y, menos a\u00fan, llevados a cabo de forma consistente?<\/p>\n
\nTeor\u00eda del apego: lo ultimo en neurociencia.
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\nSeg\u00fan\u00a0 Hold Me Tight<\/em> y A General Theory of Love<\/em>, las \u00faltimos avances de neurociencia han transformado radicalmente nuestros entendimientos sobre las relaciones humanas, desde el nacimiento hasta la muerte. Lo que antes se conoc\u00eda como el \u2018inconsciente\u2019 de Freud realmente est\u00e1 ubicado en el cuerpo, en un lugar que se puede conocer. Entendimientos espec\u00edficos sobre c\u00f3mo funciona el cerebro l\u00edmbico han sustituido viejas ideas acerca del amor como \u2018misterio\u2019. Al parecer aproximadamente un 50 por ciento de la poblaci\u00f3n, personas de todos los g\u00e9neros, tienen un tipo de apego seguro: fueron criadas por madres y padres receptivxs, perceptivxs que reconocieron su necesidad de salir y explorar el mundo y tambi\u00e9n su necesidad de volver y ser cuidadxs, y que respondieron de forma af\u00edn y a tiempo a ambas necesidades. Seg\u00fan A General Theory of Love<\/em>, esta experiencia de afinaci\u00f3n, -de tener todas sus necesidades de desarrollo satisfechas de manera arm\u00f3nica- literalmente da forma a su cerebro l\u00edmbico.
\nA estas personas, una vez adultas, les resulta c\u00f3moda y disfrutable la cercan\u00eda,\u00a0 desean intimidad sin dificultad, y saben como crear v\u00ednculos de apego seguros en los cuales surge de forma natural la autonom\u00eda y donde los cuidados diarios se dan por sentados. Esto da forma al cerebro de manera material, psicol\u00f3gica. As\u00ed es como se crea un v\u00ednculo de apego seguro: a trav\u00e9s del afinamiento diario con las se\u00f1ales sutiles de otras personas, y con abundante amor y cari\u00f1o al mismo tiempo que lxs dejas ir y venir cu\u00e1ndo y c\u00f3mo necesiten. En este tipo de conexi\u00f3n sabes que tu hogar estar\u00e1 siempre ah\u00ed para ti por lo que te sientes c\u00f3modo saliendo al mundo, ret\u00e1ndote, probando cosas nuevas y aterradoras, por que sabes que puedes volver a un hogar seguro cuando lo precises.
\nPersonas con un tipo de apego seguro saben c\u00f3mo dar cuidados y ser de apoyo lxs unxs a lxs otrxs cuando se necesitan, por lo que saben de forma natural c\u00f3mo crear autonom\u00eda sana e intimidad sana, que surgen de forma equilibrada mientras se van sintiendo c\u00f3modxs y van creando confianza. Personas de apego seguro se sienten c\u00f3modas estando vulnerables; han tenido experiencias positivas de confianza. No puede existir el placer de la confianza sin el riesgo de la vulnerabilidad, dejando ver tu yo verdadero y sintiendo como otrxs te captan, reflej\u00e1ndote, apreci\u00e1ndote y dej\u00e1ndote ir, cuando estas ah\u00ed de forma plena, visible, abierta.<\/p>\n
\nLa cienca del apego tambi\u00e9n ha descubierto que el 50% de la poblaci\u00f3n tiene tipos de apego inseguros; que se divide en 23% de tipo ansioso<\/em> y 25% de tipo evitativo<\/em>. El tipo evitativo se subdivide en ansioso-evitativo<\/em> y resistente-evitativo<\/em>. Un porcentage muy peque\u00f1o de la poblaci\u00f3n, alrededor del 3%, tiene un tipo \u2018desorganizado\u2019<\/em>, que es una mezcla de los otros tipos.<\/p>\n
\nHabiendo contundentemente reprimido sus necesidades de apego, esta gente puede haber aprendido a una edad muy temprana a actuar como si todo estuviera \u2018bien\u2019 para mantener cerca a una figura de apego resistente, o puede que hayan aprendido a crear comunicaci\u00f3n no-verbal constantemente para mantener a figuras de apego disonantes, invasivas o \u00a0despreciativas a una buena distancia. Puede que se sientan sofocadxs o atrapadxs cuando alguien se acerca demasiado, y de froma inconsciente e involuntaria usar\u00e1n \u2018estrategias de desactivaci\u00f3n\u2019 \u2013 comunicaci\u00f3n corporal y expresiones faciales- para decirles incluso a sus personas m\u00e1s \u00edntimas que se \u2018alejen\u2019, incluso en las situaciones mas \u00edntimas.<\/p>\n
\nEs posble cambiar tu forma da apego creando un apego \u2018seguro logrado\u2019 como adultx. Es posible crear un apego \u2018seguro logrado\u2019 entre dos personas de apego inseguro, pero lleva mucho m\u00e1s \u00a0tiempo, esfuerzo y compasi\u00f3n: ambxs tienen que reconocer que los cuidados son totalmente buenos y esperados<\/em>.<\/p>\n
\nLa forma mas f\u00e1cil de crear un v\u00ednculo de apego \u2018seguro logrado\u2019es estando en una relaci\u00f3n con alguien de apego seguro, y aprendiendo con ellxs sobre intimidad sana, en la cual las necesidades son respondidas a medida que van surgiendo. Sin embargo, lxs de apego seguro normalmente salen con pocas personas, hasta escoger una y asentarse pronto con ella. Saben crear un gran v\u00ednculo c\u00e1lido hogare\u00f1o. Lxs de apego evitativo tienden a preferir apegadxs ansiosxs, y lxs ansiosxs tienden a atraerles lxs evitativxs, porque ambos refuerzan las termpranas \u2018normas\u2019 sobre la \u2018realidad\u2019 \u2013 que es realmente mera casualidad, lo que ocurriera entre ellxs y sus cuidadorxs en ese entonces- establecidas en sus propios cerebros l\u00edmbicos antes de los tres a\u00f1os de edad.<\/p>\n
\nEse resumen -de arriba- es lo que dicen los libros. Pero como el ni\u00f1o de Gifts<\/em> (Dones), muchxs de nosotrxs estamos d\u00e1ndonos cuenta de algo m\u00e1s grande, intentando ver algo que apenas se est\u00e1 esclareciendo. Nuestra cultura no nos proporciona muchas se\u00f1alizaciones. Yo estoy intentando unir las cosas.<\/p>\n
\nSin embargo, cuando las formas de apego son asociados a g\u00e9neros concretos, podemos percatarnos de ciertos patrones que forman parte de un patr\u00f3n mayor, y que, quiz\u00e1s, puedan ser entendidos como parte de la \u2018respuesta\u2019 a la pregunta sobre la violencia.<\/p>\n
\nLa ciencia del apego nos demuestra que necesitamos que las personas nos sean espejos <\/em>y contenedores<\/em>. Cualquier cosa que llevemos dentro que no se vea reflejada<\/em>, o sostenida en un marco de aceptaci\u00f3n por otras\/os, se convierte en una fuente de verg\u00fcenza, sencillamente por no ser aceptada. En este sentido la verg\u00fcenza es enteramente subjetiva. Todo esto est\u00e1 ocurriendo en nuestro cuerpo, debajo del nivel consciente, no en un ambiguo \u2018inconsciente\u2019 sino en una zona reconocible del cerebro. El cerebro l\u00edmbico, que no tiene lenguaje.<\/p>\n
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\nEn otras palabras, parece muy posible que una culpa y verg\u00fcenza abondonadas en el subterr\u00e1neo, interrumpan la armonizaci\u00f3n, y esto pude llevar a la incapzacidad o a la negativa de responder adecuadamente a las necesidades de otrxs, ya sean de cuidados o de espacio. Me refiero a la verg\u00fcenza muy profunda, estructural, que es tan vieja y profunda que ni siquiera aparece como algo en concreto. Simplemente se entiende como que \u2018el mundo es as\u00ed\u2019, fijado en patrones en el cerebro l\u00edmbico. Este tipo de verg\u00fcenza se esconde, no se percibe como algo en particular, hasta que se cuestiona con compasi\u00f3n y curiosidad, profundamente, y en compa\u00f1\u00eda segura.<\/p>\n
\nEn una cultura patriarcal, mis\u00f3gina, estos dos desequilibrios (que son comunes a todx humanx), cuando se dan en los hombres,<\/em> reacaen en la mujer<\/em> en forma de culpa y misoginia cuando los hombres no hacen su propia sanaci\u00f3n emocional.<\/p>\n
\nAquellos con apego evitativo puede que sencillamente necesiten desarrollar armon\u00eda para poder aferrarse<\/em> a la confianza que se les otorga. Es posible que en un principio quieran que las muejeres se les acerquen, y que comiencen a desarrollar confianza, pero luego no sabr\u00e1n realmente c\u00f3mo mantener viva la confianza una vez empiece a surgir, cosa que puede crear experiencias confusas y poco estables para todas las personas involucradas.
\nCuando alg\u00fan hombre tiene un tipo de apego resistente-evitativo es posible que simplemente no sepa como se sienten y como son los cuidados y el apoyo. Puede que tenga mucha dificultad a la hora de reconocerse y amarse hasta lo mas profundo de si mismo, y ni siquiera ser consciente de aquello que ha perdido. Es por ello que puede llegar a culpar a mujeres por ser \u2018demasiado dependientes\u2019 por no saber reconocer sus propias necesidades de cercan\u00eda y afecto hacia si mismo y las\/os dem\u00e1s, habiendo aprendido a muy temprana edad que la cercan\u00eda es sofocante y que se ha de negar cualquier necesidad de ese tipo.<\/p>\n
\nIncluso sin actuar de forma invasiva, su tipo de apego puede interrumpir inadvertidamente la creacion de relaciones profundas, honestas y afectivas, en las cuales las mujeres con las que se acuestan o hacia quienes se acercan se puedan sentir emocionalmente seguras.<\/p>\n
\nVivir sin v\u00ednculos amorosos, de apego seguro es una de las experiencias mas solitarias del repertorio humano.<\/p>\n
\nLa soluci\u00f3n a esto no es a\u00f1adir mas culpa y verg\u00fcenza. Y esto es muy complicado, porque las personas de apego inseguro tienen cerebros l\u00edmbicos estructurados<\/em> para la culpa y la verg\u00fcenza y pueden oir acusaciones donde no las hay. La soluci\u00f3n no es humillar a las personas por sentir verg\u00fcenza. Al contrario, la soluci\u00f3n implica una transformaci\u00f3n total de nuestras relaciones sociales para permitir que vuelva a haber integridad plena en nuestro mundo. S\u00ed, existen modelos de interdependencia sana si sabemos d\u00f3nde encontrarlos y c\u00f3mo reconocerlos. Pero nadie vive en un c\u00edrculo brillante de luz, ni nadie vive en el oscuro abismo; es hora de dejar atr\u00e1s estas dicotom\u00edas Euroc\u00e9ntricas, occidentales.<\/p>\n
\nUna vez se pueda reducir la verg\u00fcenza a niveles mas manejables, tanto personal como culturalmente, las personas pueden llegar exponer mas abiertamente su aspectos mas crudos confiando en que ser\u00e1n aceptadxs, y pueden responder a las necesidades de otrxs en vez de congelarse y volverse defensivxs, invasivxs, o paralizadxs.
\nD\u00e1ndoles la vuelta a los dones: una cultura masculina de cuidados<\/em>.<\/p>\n
\nLos hombres tienen que hacer este trabajo con otros hombres -no solos, y no en vez de hacerlo con mujeres, sino adem\u00e1s de, en relaciones responsables con y hacia mujeres. Nuestras instituciones tienen que concebir este trabajo como valorable y gratificante: financiarlo, darle prestigio, otorgarle voz a trav\u00e9s de ponencias, y fomentar trabajos en la ense\u00f1anza de cuidados. Lee la frase unas cuantas veces. Parece imposible, \u00bfverdad?.<\/p>\n
\nTodos los homres a quien hice esta pregunta dijeron que \u2018ambos hombres tendr\u00edan que querer hacerlo\u2019. El miedo a la cercan\u00eda, los c\u00f3digos de conducta masculina, las se\u00f1ales inferiores de su cerebro reptiliano que se mandan entre ellos, son reales y son parte de este gran matrix. Pero muchos hombres est\u00e1n teniendo dificultades afrontando estas preguntas, aislados en sus peque\u00f1as corazas.<\/p>\n
\nPuede ser tan sencillo como enviarle este art\u00edculo a alguien que conozcas, y decir \u201cestoy disponible.\u201d
\nPuede ser tan sencillo como compartir este art\u00edculo, y decir \u201cestoy aqu\u00ed.\u201d<\/p>\n
\nWith gratitude to\u00a0birdgehrl for the translation \/\u00a0Traducci\u00f3n realizada por birdgehrl<\/em><\/strong>
\nRead More:\u00a0For Men* Who Desperately Need Autonomy<\/a>
\nRecursos:
\nHold me Tight, Sue Johnson
\nA General Theory of Love,\u00a0Thomas Lewis, Fari Amini and Richard Lannon
\nAttached, Amir Levine and Rachel S.F. Heller
\nWired for Love, Stan Tatkin, PsyD
\nBell Hooks, The Will to Change: Men, Masculinity, and Love
\nPuedes descubrir tu tipo dr apego en este cuestionario\/quiz<\/a>.
\nPortuguese\u00a0version:\u00a0O Oposto da Cultura de Estupro \u00e9 a Cultura de Acolhimento<\/a>
\n<\/a>English version:\u00a0The Opposite of Rape Culture is Nurturance Culture<\/a>
\nhttp:\/\/www.ted.com\/talks\/tony_porter_a_call_to_men?language=en<\/a>
\n*hombres: quiero aclarar que estoyusanfdo esta palabra de forma inclusiva de la comunidad trans, refiri\u00e9ndome a todo aquel que se identifique con ser masculino. He decidido no escribir \u2018hombres y hombres trans\u2019 etc en el art\u00edculo porque, seg\u00fan tengo entendido y me han dicho, los hombres trans no nocesitan su propio indicador ya que eso implicar\u00eda no ser ya parte del indicador principal. Soy consciente de que hay diferentes opiniones acerca de c\u00f3mo hacerlo bien; ser una mujer cis me impide saber exactamente c\u00f3mo hacerlo, estoy abierta a sugerencias as\u00ed que decidme si as\u00ed esta bien. Por ahora, mientras no reciba comentarios acerca de ello, usare este m\u00e9todo que fue el que m\u00e1s sentido \u00e9tico ten\u00eda para m\u00ed cuando di con \u00e9l.
\nImagen de Puung usada con autorizaci\u00f3n de la artista. Puedes ver m\u00e1s aqu\u00ed: \u00a0http:\/\/www.grafolio.com\/puuung1\/illustration.grfl<\/a>
\nLa autora reconoce con gratitud que muchas de las ideas principales del art\u00edculo surgierion en colaboraci\u00f3n con Max Haiven. https:\/\/www.facebook.com\/MaxHaiven\/?fref=ts<\/a><\/p>\n
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